Нова шокираща политическа партия се появи за предстоящите избори в България. „Демократична Партия Котките на Сапун“ е основана от група плъхове, които твърдят, че имат решението на най-належащия проблем на страната.

Плъховете, които са се организирали тайно от месеци, най-накрая се появиха, за да представят своята платформа. Те обещават да революционизират икономиката на страната, като превърнат всички котки в сапун. „Достатъчно време сме позволявали котките да ни се налагат в тази страна“, казва Тошко Йорданов, главен мишок и лидер на партията. „С нашата патентована технология за производство на сапун можем да ги превърнем в ценен ресурс и да превърнем кусура в печалба“

Манифестът на партията очертава план за събиране на всички котки в България и транспортирането им до тайна фабрика за производство на сапун. След това сапунът ще бъде продаден на световния пазар под марката “Българско коти”, регистрирана от фирмата през Януари, което ще доведе до огромен приток на приходи за страната. „Това е печеливша ситуация отвсякъде“, казва Тошко Йорданов. „Котките ги няма, а България забогатява“.

Нетрадиционният подход на партията ужаси някои от гражданите и котките им, но от ДПКС остават невъзмутими. „Хората може да не разберат нашата визия в началото“, казва Тошко Йорданов „Но след като видят ползите от общество освободено от котки, ще ни врътнат и по една бибитка на мишите пишлета.“

Срещу партията вече има не една жалба, като от Коалиция на Онеправдани Толерантни Котки и Интелектуалци (КОТКА) вече организират протест пред съда, където да изкажат недоволството си от тая кретения. Поискахме коментар, но от пресцентъра на партия ДПКС заплашиха ни заплашиха с болести и изядена зимнина.

Партията е изправена пред тежка битка на предстоящите избори. Върховният Коткасационен Съд с много мъки потвърди регистрацията на партията заради спорната тематика. Те обаче остават непоколебими и вече планират следващия си ход. „Няма да позволим на една малка пречка като българският народ да ни спре“, казва в интервю Тошко, докато бе заровен във отпадни води — “Сапунът трябва да тече”.

Ще продължим да следим ситуацията около ДПКС докато Мая Манолова не се закачи и за тях.

Драги слушатели и читатели на Радио Кюфте,

Рядко щастие имаме да ви запознаем с една космологична причудливост този следобед. По незнайни за нас начини в редакцията дойде на интервю анимационният герой от филмите за опасностите от жълтеницата – Гру. Анимираният господин предприел тази прескачаща вселената на историята крачка за да ни сподели, че е дочул от световната мрежа за приключенията на неговият най-неуспешен миньон – Костя Копейкин.

В това кратко интервю ще ви споделим какво каза той по темата преди да се отдадем на ласките на ракията на тонрежисьора. Интервюира нашият репортер Ишиас “Охболи” Маргаритков:

ИМ: Привет Гру! Какво те води от големият екран до нашият ефир?

Гру: Здравейте и благодаря за трибуната. Тук съм за да ви предупредя за опасностите на миньона Коцко, който ми избяга преди 8 години от ветеринаря.

ИМ: Имате предвид политикът Костя Копейкин?

Гру: Така ли е решил да се нарече?

Тук Гру изпадна в пристъп на хилеж, който укротихме след около 20 минути с множество помощни средства, включително миризмата от мръсните чорапи на администратора на сайта.

Гру: Ох, ох, заеби, не мога да се събера. Костя Копейкин вика, не мога.

ИМ: Ами той така се нарича! Даже марка си направи!

Гру: Ся ше ви кажа за “Костя”. Истинското му име всъщност е Коцко B334-WW0. Той беше един от множеството прототипи за по-висок миньон които опитах. Сега, трябва да разберете, миньоните са ми като деца. От собствената ми цицка им давам.

ИМ: ъъъъъ…

Гру: Отгледах го от малко изродче с размерите на бобче до размера, който е в момента. Вярно, успях с ръста, но имаше непредвидени проблеми в процеса на клониране и кастрация.

ИМ: С какви проблеми се сблъскахте?

Гру: Ами сега, вижте, миньоните се ебат като зайци накратко…

ИМ: Васко, цензурирай го това в сайта.

Бележка от Васко: Еби се.

Гру: Ако не им кръцнеш мадурките в рамките на три седмици ще са си удвоили популацията и възможностите за мутации са непредвидими. Все пак ги поим основно с хасковска вода. Кръц кръц и са дотам. Уви Коцко си остана с неизтърсени ташунгерчета. Доктора вика няма как да кастрирам нещо което не виждам и препоръча евтаназия.

ИМ: Евтаназия???

Гру: Ка-то зай-ци! И докато го хванеш кой с кого и станала тя белята. Преди ги чипирахме, ама с тия проблеми в производството на чипове… Както и да е. Та решихме да го евтаназираме, за да не се случи по-голям проблем.

ИМ: Не е ли прекалено крайно?

Гру: Ела ти да ги гледаш изчадията ебливи като си толкова отворко!

Бележка от Васко: Ишиас, майка ти е мъж, тука нищо не се цензурира.

Гру: Са случвало се е и преди подобно нещо, ама не и до такава степен. Хванахме го на примка за едното задно копито и го завлякохме до операционната маса да му бият спринцовката. Копеленцето успя да се отскубне обаче и побегна. Сега, години по-късно, мяркам разбираш ли предизборен плакат от истинският свят с неговата зурличка!

ИМ: Костя копейкин участва на изборите тука, да.

Гру: Ми начи ви е тъпа системата щом позволява на най-смотания ми миньон да печели такива проценти.

ИМ: Моля те, демократична държава сме.

Тук Гру припадна от смях и се наложи да викаме бърза помощ.Уви поради размера на масльонката му не можаха да му подадат кислород за астмата и героя почина. За радост е анимационен герой, та нашите учени ни уверяват, че се е прибрал по този начин обратно в неговата си вселена за да клонира и кърми още множество миньони.

Ще следим историята с пламенен мерак и натопорчен байряк. Останете с нас и до изборите, когато ще обсъждаме как да хакнем машина за гласуване с резен хамбургски салам.

Малкото българско село Гуцидол нашумя наскоро с решението си да разреши за първи път водолазно оборудване по време на ежегодната традиция за хвърлянето за кръста на Богоявление.

Повече от 1500 години селяните се борят смело с ледените води на река Тунджа, за да извадят кръст, хвърлен от селския свещеник. Кръстът представлява кръщението на Исус в река Йордан и събитието е дълбоко религиозна и културна традиция на Йордановден.

Традиционно юнаците търсят кръста, използвайки само своите способности за задържане на дъха, смелостта си и приблизително три литра червено вино на калпак. През последните години обаче гмуркането става все по-популярно и сред туристите, посещаващи селото, което води до опасения за безопасността им и евентуалното пресъхване на това икономическо кранче.

В опит да подобри безопасността и да позволи на повече хора да участват в събитието, селският съвет реши да разреши използването на екипировка за гмуркане за първи път. Това решение беше посрещнато със смесени реакции от общността, като някои традиционалисти изразиха загриженост, че използването на водолазно оборудване ще накърни духовното значение на събитието. Имаше значителен отпор от патриоти, които твърдят, че използването на водолазно оборудване противоречи на традициите и ценностите на общността. Тези селяни твърдят, че използването на водолазно оборудване подкопава духовното значение на събитието и отнема физическата мощ и смелост, традиционно необходими за участие в гмуркането. Те твърдят, че използването на водолазно оборудване е оскърбление за историята и културната идентичност на селото и призовават за връщане към традиционния метод за гмуркане чрез задържане на дъха. Въпреки тези възражения, селският съвет поддържа решението си, цитирайки опасенията относно безопасността и достъпността като основните причини за разрешаване на използването на водолазно оборудване.

Въпреки опасенията, селският съвет остава ангажиран с подобряването на безопасността и достъпността на годишното гмуркане. С използването на екипировка за гмуркане повече хора ще могат да участват в тази уникална и значима традиция, като същевременно зачитат нейното културно и духовно значение. Смелчаците днес скочиха в ледената вода на 15°.

Нашият Маг Спокалена бе захранена с вафли Троя и изплю следният хороспок за следващата гадна седмица:

Овен: Мечтите ви ще станат реалност следващата седмица, но не по начина, по който очаквате. Може да откриете, че се събуждате с внезапно умение да свирите на акордеон или да говорите свободно фарси. Приемете тези неочаквани способности, тъй като те могат да доведат до неочаквани възможности. Вашето щастливо число е буквата “Ъ”.

Телец: В сряда в дома ви ще се появи малко, пакостливо гномче, което ще предизвика хаос, където и да отиде. Не се опитвайте да го хванете – то е много по-бързо и по-пъргаво, отколкото изглежда. Също така сте дебел, няма да го хванете. Просто седнете и се насладете на шоуто. Щастливото ви число е приложението Енгари Бардс.

Близнаци: В петък ще ви сполети внезапно самозапалване. Не се паникьосвайте – това всъщност е нещо добро, тъй като означава, че най-накрая се отървавате от цялата тази негативна енергия, която ви е налегнала. Ще се почувствате много по-леки и по-енергични след това прочистващо преживяване. Щастливо число “👙”.

Рак: Следващата седмица ще бъдете посетени от група говорещи стръкове мушмули. Те ще ви поканят на пътешествие из центъра на земята, където ще откриете скрита цивилизация от растителни хора. Мамата си е ебало. Вашето щастливо число е 69.

Лъв: Мълния ще удари дома ви в неделя, което ще накара телевизора ви да оживее. Героите от любимите ви предавания ще започнат да говорят директно с вас, предлагайки съвети и насоки за избора ви в живота. Вземете думите им присърце – те знаят много повече, отколкото издават. Не вярвайте на Ферхунде. Щастливото ви число е непроизносимо в тази реалност. Тъпо, а?

Дева: Група извънземни ще кацне в двора на село по някое време следващата седмица, търсейки вашата помощ, за да спасят планетата си от унищожение. Не се притеснявайте – те ще ви осигурят космически кораб и интензивен курс по междугалактическа дипломация. Хептен мамата си е ебало. Щастливото ви число е $.

Везни: Рояк пчели ще образуват формата на сърце около вас в понеделник. Това е знак за късмет и любов. Възползвайте се от тази възможност, за да разпространявате радост и доброта, където и да отидете – пчелите ще ви наблюдават. Ако не го направите са ви се заканили с много лоши мераци. Нямате щастливо число, само тежки поличби.

Скорпион: Ще се събудите в сряда със способността да се телепортирате по желание. Използвайте тази сила разумно, тъй като може случайно да се окажете насред претъпкан дансинг, ако не внимавате и всички да ви се смеят на дървените движения. Щастливо число 0.334.

Стрелец: Група русалки ще се появи във вашия басейн в четвъртък, канейки ви да се присъедините към тях в подводно приключение. Не се притеснявайте да задържите дъха си – ще ви осигурят специална кислородна каска. В несвързани новини дилъра ви ще бъде арестуван с пакетче много кофти направено LSD и вероятно ще трябва да си леете куршум като ви отпусне. Щастливо число Д̸̙̣͈̕͜͝в̶̧̜̣̠̻̦̻̣̖̇̀̈͌̅̈͛͌́̿а̷̧̡̧̫͈̗͎̝̜͕̹̞͔̩̒̆͐̉̔͊̿͆̿̈́̐́̚͜͠й̵̡̡̤͇̰̼̼̻͐ͅс̴̘̬̬̜͍̜̙͇̞̼̣̟̼̇̋͂͝д̵̛̜͕̮̞͍̥͓̈́͌͗̎͋̇̓͛̀̑̕в̴͚̯̰̞͕̪̪̘͓̖̺̬̬̠̞̒̅͊̊̈̌̂̕е̵͙̻̫̑̅͒̓̄̒͂̀.

Козирог: Гигантска, надуваема патица ще долети в хола ви в събота, обявявайки, че е новият владетел на света. Не спорете – просто се съгласете. Патка днес, патка завинаги! Пък никога не се знае, може да има добри идеи. Щастливо число – пи.

Водолей: Следващата седмица ще откриете, че левият ви чорап ви дава силата на телекинезата. Използвайте тази новооткрита способност разумно, тъй като може случайно да накарате вашата зърнена закуска да танцува хоро по невнимание. Щастливото ви число е 3.

Риби: Във вторник на прага ви ще се появи бездомна котка, която ще твърди, че е превъплъщение на вашия пра-пра-пра дядо. Не се изненадвайте, ако започне да бълва древни мъдрости и да изисква всеки ден да бъде хранена с пастетчета риба тон. Вашето щастливо число е 7/8

Това беше хороспока на Радио Кюфте представен от Маг Спокалена. Аз ви обичам, друсайте с гъби и вие лмао.

В дюнерджийница в Студентски Град дюнерджията Мохамед Майстора изпържи картоф от бъдещето.

Според източници, които са били в заведението по време на инцидента, картофа е бил в изключително лошо настроение и е хулил и обиждал всички. Накрая на Мохамед му кипнало олиото и с няколко подбрани сряза надробил компира на лентички.

След като поизтрезнели малко хората от смяната решили, че може би говорещ картоф прескача границите на оправданието “В Студентски е друга работа” и е редно да уведомят някого. Изпратен екип учени от БАНАН (Българска Академия на Невероятните Аномални Нещица) изследвали неутрино полето около дюнерджийницата и установили, че картофа всъщност е от 2047-ма година, някъде от покрайнините на Самоков. За сега работещата теория е, че аномалията е вследствие от редовното ползване на стари продукти в дюнерджийницата и просто времето се е оказало циклично, та са се върнали толкова назад, че са стигнали до бъдещето.

Спектрален анализ на картофените обелки показва високо наличие на радиация, комерсиализация, затъпвация и остеропороза в почвата, в която е расъл цапнатият през скорбялата картоф.

Запитан какво смята да прави от тук насетне дюнерджията Мохамед, той отговорил “че иска да си отиде обратно в родният си край за да подготви семейството си за скорошното пристигане на картофите-мутанти”.

Учените от БАНАН са подали сигнал към колегите им от Института по Теоретични Изследвания на Колосално Важни Обстоятелства (ИТИКВО) и от там се очаква пристигане на делегация експерти по загуба на време в континуума ни.

Тази случка също така съвпада с пристигането на Уилям Шатнър, по-известен с ролята си като Капитан Кърк от Стар Трек. Запитан дали има нещо общо, господин Шатнър ударил шамар на репортера, целунал страстно фотографа и се телепортирал в джакузито на хотела редом с трите последни Мис Плеймейтки.

Повече подробности в новините след 24-25 години.

Румен Радев, вундеркинд президент и Чебурашка косплейър, днес направи драматично съобщение – че страната ни ще обяви война на Луната. По време на пресконференция президентът Радев каза пред репортери, че Луната е “заплаха” за Земята и трябва да се борим с нея.

“Луната е опасно място” каза президентът Радев. „Бъкана е с астероиди, радиация и други опасности, които потенциално биха могли да навредят на Земята. Чухме и притеснителни свидетелства за материала от който е съставена самата луна. Ако наистина е направена от сирене това сериозно би застрашило имиджа на българския продукт в чужбина, защото става дума за бяло сирене. Трябва да предприемем действия, за да защитим нашата планета и нейните жители.“

Президентът Радев каза още, че България ще бъде водеща сила в борбата с Луната и че страната ще инвестира сериозно в изследване на космоса и отбранителни технологии. Българските военни в момента се подготвят за мащабна кампания за сваляне на Луната, с планове за разполагане на хиляди войници и модерни оръжия на лунната повърхност.

Съобщението беше посрещнато със смесица от шок и вълнение от обществеността, като мнозина се чудеха как е възможно България да влезе във война с небесно тяло. Президентът Радев все още не е уточнил точно как планира да осъществи мисията, но обеща, че България ще бъде първата нация, която ще се заеме с Луната и че накрая страната ни ще победи.

“Искахте война, на̀ ви война.” допълни той.

Волен Сидеров отказа коментар.

Следим ситуацията с микроскоп телескоп докато ни се топлят вчерашните палачинки.

(Този пост не е на майтап, заклеваме се. Те и другите не са, ама този още повече.)

Група хуманоиди очевидно са решили, че комикс културата в България се нуждае от свежа доза хубост и са се надъхали да печатат отново списанието от 1882-ра “Дъга”. С колектив от младши маняци и старши машини за комикси изданието включва 9 нови истории в графичен формат. От телепатичната ни връзка с хората зад това научихме, че целта на цялото нещо е:

Искаме да съживим независимата комикс култура в България и да създадем нова платформа за издаване на историите на родни автори, писатели и художници. В броя можете да прочетете истории от Сатанасов, Мая Бочева – Wicky, Иван Беров, Калоян Томов и други таланти. Предварителната поръчка започва днес, 25-ти Ноември, на сайта www.dagacomics.com

– Човек, който знае какво е Дъга

Преордъри тука, сладури:

Млада HR-ка от Ловеч предизвика паника в интернет с пестеливостта си в дните на т. нар. Черения Петък. Дамата сподели, че не е изпитала грам желание да харчи пари по магазините и дори си е прекратила абонамента за Spotify. След като поста ѝ във Фейсбук набрал скорост от БАН бяха изпратени екип учени да проверят какво се случва. Те на свое място пък се свързали с местната врачка да им бае докато преглеждат жената, сакън да не ги пипне и тях това, от което се е разболяла.

Не разбирам какъв ви е проблема на всичките, просто искам да си пестя парите.

– Мацката с отклоненията

По последни данни учените са се свързали с Института по Болестни Алгоритмични Състояния и Истерии (ИБАСИ) в Цюрих, където също се оформя голяма група за щателна проверка по случая. За сега властите са отцепили района около жилището на жената и не се допускат граждани в радиус от 100 метра.

Следим ситуацията отблизо докато не ни стане скучно.

След вчерашната новина, че Елон Мъск е най-големият фен на Белоградчишките скали нашият екип се разрови и откри ШОКИРАЩА ПОДРОБНОСТ ОТ ЖИВОТА МУ: ЕЛОН МЪСК Е С БЪЛГАРСКО ПОТЕКЛО!!

Разкритието разтърси бюрото ни до 7.2 по Рихтер и побързахме да споделим с вас.

Елин Московски е от село Гранитово, общ. Видин и е роден на 12 Април 1901-ва година в семейството на Спаска и Борчо Московски. Участвал е в Първата и Втората световна война като е отличен с орден “Стара Планина”. След настъпването на комунистическата паплач бяга в Америка при чичо си Настрадин и се установява там. В последствие основава първата си фирма и през 1955-та е обявен за Най-обещаващ Бизнесмен на Годината на сп. Форбс.

Нищо чудно, че господин Мъск се кефи на забележителности от родният край на семейството му!

Свързахме се с министъра на туризма за коментар, защото дефакто ако дойде Елон Мъск на посещение това няма да е туризъм, ами завръщане към фамилното гнездо. Той поради някаква причина реши да ни отговори във фейсбук профила си:

Потърсихме и коментар от кмета на с. Гранитово – Светослав Кръстев, но той само ни сподели, че не вярва в извънземни и ни тресна телефона.

Очаквайте пълно отразяване на кризата покрай посещението на Елон Мъск първо по Радио Кюфте!