Нашият Маг Спокалена бе захранена с вафли Троя и изплю следният хороспок за следващата гадна седмица:

Овен: Мечтите ви ще станат реалност следващата седмица, но не по начина, по който очаквате. Може да откриете, че се събуждате с внезапно умение да свирите на акордеон или да говорите свободно фарси. Приемете тези неочаквани способности, тъй като те могат да доведат до неочаквани възможности. Вашето щастливо число е буквата “Ъ”.

Телец: В сряда в дома ви ще се появи малко, пакостливо гномче, което ще предизвика хаос, където и да отиде. Не се опитвайте да го хванете – то е много по-бързо и по-пъргаво, отколкото изглежда. Също така сте дебел, няма да го хванете. Просто седнете и се насладете на шоуто. Щастливото ви число е приложението Енгари Бардс.

Близнаци: В петък ще ви сполети внезапно самозапалване. Не се паникьосвайте – това всъщност е нещо добро, тъй като означава, че най-накрая се отървавате от цялата тази негативна енергия, която ви е налегнала. Ще се почувствате много по-леки и по-енергични след това прочистващо преживяване. Щастливо число “👙”.

Рак: Следващата седмица ще бъдете посетени от група говорещи стръкове мушмули. Те ще ви поканят на пътешествие из центъра на земята, където ще откриете скрита цивилизация от растителни хора. Мамата си е ебало. Вашето щастливо число е 69.

Лъв: Мълния ще удари дома ви в неделя, което ще накара телевизора ви да оживее. Героите от любимите ви предавания ще започнат да говорят директно с вас, предлагайки съвети и насоки за избора ви в живота. Вземете думите им присърце – те знаят много повече, отколкото издават. Не вярвайте на Ферхунде. Щастливото ви число е непроизносимо в тази реалност. Тъпо, а?

Дева: Група извънземни ще кацне в двора на село по някое време следващата седмица, търсейки вашата помощ, за да спасят планетата си от унищожение. Не се притеснявайте – те ще ви осигурят космически кораб и интензивен курс по междугалактическа дипломация. Хептен мамата си е ебало. Щастливото ви число е $.

Везни: Рояк пчели ще образуват формата на сърце около вас в понеделник. Това е знак за късмет и любов. Възползвайте се от тази възможност, за да разпространявате радост и доброта, където и да отидете – пчелите ще ви наблюдават. Ако не го направите са ви се заканили с много лоши мераци. Нямате щастливо число, само тежки поличби.

Скорпион: Ще се събудите в сряда със способността да се телепортирате по желание. Използвайте тази сила разумно, тъй като може случайно да се окажете насред претъпкан дансинг, ако не внимавате и всички да ви се смеят на дървените движения. Щастливо число 0.334.

Стрелец: Група русалки ще се появи във вашия басейн в четвъртък, канейки ви да се присъедините към тях в подводно приключение. Не се притеснявайте да задържите дъха си – ще ви осигурят специална кислородна каска. В несвързани новини дилъра ви ще бъде арестуван с пакетче много кофти направено LSD и вероятно ще трябва да си леете куршум като ви отпусне. Щастливо число Д̸̙̣͈̕͜͝в̶̧̜̣̠̻̦̻̣̖̇̀̈͌̅̈͛͌́̿а̷̧̡̧̫͈̗͎̝̜͕̹̞͔̩̒̆͐̉̔͊̿͆̿̈́̐́̚͜͠й̵̡̡̤͇̰̼̼̻͐ͅс̴̘̬̬̜͍̜̙͇̞̼̣̟̼̇̋͂͝д̵̛̜͕̮̞͍̥͓̈́͌͗̎͋̇̓͛̀̑̕в̴͚̯̰̞͕̪̪̘͓̖̺̬̬̠̞̒̅͊̊̈̌̂̕е̵͙̻̫̑̅͒̓̄̒͂̀.

Козирог: Гигантска, надуваема патица ще долети в хола ви в събота, обявявайки, че е новият владетел на света. Не спорете – просто се съгласете. Патка днес, патка завинаги! Пък никога не се знае, може да има добри идеи. Щастливо число – пи.

Водолей: Следващата седмица ще откриете, че левият ви чорап ви дава силата на телекинезата. Използвайте тази новооткрита способност разумно, тъй като може случайно да накарате вашата зърнена закуска да танцува хоро по невнимание. Щастливото ви число е 3.

Риби: Във вторник на прага ви ще се появи бездомна котка, която ще твърди, че е превъплъщение на вашия пра-пра-пра дядо. Не се изненадвайте, ако започне да бълва древни мъдрости и да изисква всеки ден да бъде хранена с пастетчета риба тон. Вашето щастливо число е 7/8

Това беше хороспока на Радио Кюфте представен от Маг Спокалена. Аз ви обичам, друсайте с гъби и вие лмао.

В дюнерджийница в Студентски Град дюнерджията Мохамед Майстора изпържи картоф от бъдещето.

Според източници, които са били в заведението по време на инцидента, картофа е бил в изключително лошо настроение и е хулил и обиждал всички. Накрая на Мохамед му кипнало олиото и с няколко подбрани сряза надробил компира на лентички.

След като поизтрезнели малко хората от смяната решили, че може би говорещ картоф прескача границите на оправданието “В Студентски е друга работа” и е редно да уведомят някого. Изпратен екип учени от БАНАН (Българска Академия на Невероятните Аномални Нещица) изследвали неутрино полето около дюнерджийницата и установили, че картофа всъщност е от 2047-ма година, някъде от покрайнините на Самоков. За сега работещата теория е, че аномалията е вследствие от редовното ползване на стари продукти в дюнерджийницата и просто времето се е оказало циклично, та са се върнали толкова назад, че са стигнали до бъдещето.

Спектрален анализ на картофените обелки показва високо наличие на радиация, комерсиализация, затъпвация и остеропороза в почвата, в която е расъл цапнатият през скорбялата картоф.

Запитан какво смята да прави от тук насетне дюнерджията Мохамед, той отговорил “че иска да си отиде обратно в родният си край за да подготви семейството си за скорошното пристигане на картофите-мутанти”.

Учените от БАНАН са подали сигнал към колегите им от Института по Теоретични Изследвания на Колосално Важни Обстоятелства (ИТИКВО) и от там се очаква пристигане на делегация експерти по загуба на време в континуума ни.

Тази случка също така съвпада с пристигането на Уилям Шатнър, по-известен с ролята си като Капитан Кърк от Стар Трек. Запитан дали има нещо общо, господин Шатнър ударил шамар на репортера, целунал страстно фотографа и се телепортирал в джакузито на хотела редом с трите последни Мис Плеймейтки.

Повече подробности в новините след 24-25 години.

Румен Радев, вундеркинд президент и Чебурашка косплейър, днес направи драматично съобщение – че страната ни ще обяви война на Луната. По време на пресконференция президентът Радев каза пред репортери, че Луната е “заплаха” за Земята и трябва да се борим с нея.

“Луната е опасно място” каза президентът Радев. „Бъкана е с астероиди, радиация и други опасности, които потенциално биха могли да навредят на Земята. Чухме и притеснителни свидетелства за материала от който е съставена самата луна. Ако наистина е направена от сирене това сериозно би застрашило имиджа на българския продукт в чужбина, защото става дума за бяло сирене. Трябва да предприемем действия, за да защитим нашата планета и нейните жители.“

Президентът Радев каза още, че България ще бъде водеща сила в борбата с Луната и че страната ще инвестира сериозно в изследване на космоса и отбранителни технологии. Българските военни в момента се подготвят за мащабна кампания за сваляне на Луната, с планове за разполагане на хиляди войници и модерни оръжия на лунната повърхност.

Съобщението беше посрещнато със смесица от шок и вълнение от обществеността, като мнозина се чудеха как е възможно България да влезе във война с небесно тяло. Президентът Радев все още не е уточнил точно как планира да осъществи мисията, но обеща, че България ще бъде първата нация, която ще се заеме с Луната и че накрая страната ни ще победи.

“Искахте война, на̀ ви война.” допълни той.

Волен Сидеров отказа коментар.

Следим ситуацията с микроскоп телескоп докато ни се топлят вчерашните палачинки.

(Този пост не е на майтап, заклеваме се. Те и другите не са, ама този още повече.)

Група хуманоиди очевидно са решили, че комикс културата в България се нуждае от свежа доза хубост и са се надъхали да печатат отново списанието от 1882-ра “Дъга”. С колектив от младши маняци и старши машини за комикси изданието включва 9 нови истории в графичен формат. От телепатичната ни връзка с хората зад това научихме, че целта на цялото нещо е:

Искаме да съживим независимата комикс култура в България и да създадем нова платформа за издаване на историите на родни автори, писатели и художници. В броя можете да прочетете истории от Сатанасов, Мая Бочева – Wicky, Иван Беров, Калоян Томов и други таланти. Предварителната поръчка започва днес, 25-ти Ноември, на сайта www.dagacomics.com

– Човек, който знае какво е Дъга

Преордъри тука, сладури:

Млада HR-ка от Ловеч предизвика паника в интернет с пестеливостта си в дните на т. нар. Черения Петък. Дамата сподели, че не е изпитала грам желание да харчи пари по магазините и дори си е прекратила абонамента за Spotify. След като поста ѝ във Фейсбук набрал скорост от БАН бяха изпратени екип учени да проверят какво се случва. Те на свое място пък се свързали с местната врачка да им бае докато преглеждат жената, сакън да не ги пипне и тях това, от което се е разболяла.

Не разбирам какъв ви е проблема на всичките, просто искам да си пестя парите.

– Мацката с отклоненията

По последни данни учените са се свързали с Института по Болестни Алгоритмични Състояния и Истерии (ИБАСИ) в Цюрих, където също се оформя голяма група за щателна проверка по случая. За сега властите са отцепили района около жилището на жената и не се допускат граждани в радиус от 100 метра.

Следим ситуацията отблизо докато не ни стане скучно.

След вчерашната новина, че Елон Мъск е най-големият фен на Белоградчишките скали нашият екип се разрови и откри ШОКИРАЩА ПОДРОБНОСТ ОТ ЖИВОТА МУ: ЕЛОН МЪСК Е С БЪЛГАРСКО ПОТЕКЛО!!

Разкритието разтърси бюрото ни до 7.2 по Рихтер и побързахме да споделим с вас.

Елин Московски е от село Гранитово, общ. Видин и е роден на 12 Април 1901-ва година в семейството на Спаска и Борчо Московски. Участвал е в Първата и Втората световна война като е отличен с орден “Стара Планина”. След настъпването на комунистическата паплач бяга в Америка при чичо си Настрадин и се установява там. В последствие основава първата си фирма и през 1955-та е обявен за Най-обещаващ Бизнесмен на Годината на сп. Форбс.

Нищо чудно, че господин Мъск се кефи на забележителности от родният край на семейството му!

Свързахме се с министъра на туризма за коментар, защото дефакто ако дойде Елон Мъск на посещение това няма да е туризъм, ами завръщане към фамилното гнездо. Той поради някаква причина реши да ни отговори във фейсбук профила си:

Потърсихме и коментар от кмета на с. Гранитово – Светослав Кръстев, но той само ни сподели, че не вярва в извънземни и ни тресна телефона.

Очаквайте пълно отразяване на кризата покрай посещението на Елон Мъск първо по Радио Кюфте!

Българска фирма изобрети иновативен за пазара продукт – Чичко Тревичко с лицето на Николай Бареков. Фирмата Просто Мизерии 92 ЕООД в град Мездра е разработила увлекателната декорация с идеята да се популяризира по-добре сред младите хора.

“Ние смятаме, че обикновените лица на чичко-тревичковците на пазара просто не носят нужното усещане на мизерия, към което се стремим. Затова разработихме нашият вариант “Чичко Евродепутатичко 9000″ и ще го пуснем в големите вериги магазини навреме за коледните празници”. Това сподели с нас Архангел Харалампиев, главен директор на Просто Мизерии 92.

Множество родители обаче са възмутени от идеята децата им да си отглеждат вкъщи провален журналист/политик/евродепутат/полиглот. С нас разговаря Елена Заешка, председател на комитета “Да запазим чистотата на Чичко-тревичковците”. “Аз съм майка на седем деца и всяко едно от тях е отглеждано редом с чичко-тревичко вкъщи. Техните чичко-тревичковци ги научиха на най-важните морални ценности в тоя живот и за това всички шест от петте ми четири деца бяха изпратени в три различни унивеситета и скоро ще имаме двама вишисти вкъщи. Не е редно да се отнема шанса на бъдещите дечица на България да раснат под едно по-компетентно наставление”

Цената на един “Чичко Евродепутатичко 9000” все още не е известна, но се предполага, че ще е съобразена с цената на тарелка кебапчета и евтина тениска с възрожденец. Търсете продукта скоро в големите вериги и онлайн на сайта на Просто Мизерии 92.

Още една от множеството мистерии във физиката е на прага да бъде разбита на пух и прах от изключително неочакван учен – котето Свинчо (Piggie на английски) от град Къминг, щата Джорджъ. Миналата неделя учените от Института за Колосални Времепространствени Отклонения (ИКВО) засекли с чувствителната си апаратура изменение на гравитационното поле някъде на север от тяхната позиция. С помощ от военните те били насочени към дома на Свинчо, където те изолирали центъра на аномалията чрез галене и мацписписване.

Стопаните на котката Джейн и Осуалд Бекет споделят, че в последно време котето страда от депресия заради лошата енергия на западният свят и консумира повече храна от обикновено. Според учените аномалията е започнала някъде след 7-мата за деня консервичка и преди 11-тият палч.

Доктор Хараламбиус Василиевич Гьоринг от ИКВО споделя за радиото: “Свинчо е изумителен екземпляр и трябва да бъде изучен в особен детайл. В разговори сме със семейството да ги преместим всички в националната лаборатория за физически експерименти в планината Шейен, където да можем да поставим котето под постоянно наблюдение. Първоначалните ни изследвания показват, че гравитационното поле е с център пухкавото коремче на Свинчо и дори непознати усещат странното привличане към него. Едно е сигурно – разбирането ни за физическият феномен гравитация никога няма да бъде същото.”

Ако и вие желаете да подпомогнете за изучаването на феномена можете да изпратите консервичка котешка храна до Jane Beckett, 311 Samaritan Dr., Cumming, GA 30040, United states of America. Разфасовки от поне кило, моля!

На 29-ти Октомври 2022 в радиото получихме съобщение от изкуствения интелект Елон Мъск, че след сделката му за 44 милиардната покупка на Туитър са му останали некви дребни и иска да ни купи. Ние му отказахме като му пратихме мокра снимка на задника на собственика ни по Български Пощи. Уви извънземния не разбра какво му казваме с това (шок) и реши да довтаса на бизнес пътешествие до офиса ни в Малашевци. Там бе посрещнат на бариерата от нашият шеф на сигурността, Станчо Триножника, който в опита си да разбере rich-speak-a на Мъск му е причинил лека телесна повреда.

Запис от камерите показва как базилионера куцука към тѐслата си със завряно шише блек рам в трибуквието и отпрашва с бясна скорост да се гаври с новите си служители.

Според непотвърдени източници е засечен да реве пред регистратурата на спешния кабинет на Пирогов докато двама чичовци от центъра за градска дебилност му стържат боята на таратайката, докато я вдигат с паяка.

Официалната позиция на радиото е да се смеем по темата и да вдигаме наздравици всеки път като минем покрай разпечатката от видео записа.

Поздравяваме Слон Мъск с песента на Орган Мурад – На Пазар

В България се казва, че ракията е по-вкусна от разочарованието да си за губещия отбор. И така, много българи не желаят да гласуват, защото предпочитат да се насладят на хубаво питие, отколкото да се занимават с политика.

Политиката в България често се възприема като мръсна игра и много българи така или иначе смятат, че не могат да променят нещата. Защо да си правите труда да гласувате, казват те, когато резултатът обикновено е предопределен? Това не им пречи да роптаят срещу дереджето, разбира се!

Ракията за сметка на това е много по-приятен начин за прекарване на времето. Както знаем, тя е силна алкохолна напитка, направена от ферментирали плодове, и се казва, че има много уникален и приятен вкус, а усещането което носи е като да ти пръснат главата с резан лимон залепен с Капчица за Итонг блокче.

За много българи изборът бе ясен и днес – по-добре да пиеш едно голямо, отколкото да гласуваш. В крайна сметка, какъв е смисълът да гласуваш, като ще останеш разочарован?

В радиото си разливаме ракия в халбите в момента.