След като президентът-птицевъд Рамен Радев подписа указа да бъде изритан от поста главен прокурор, Иван Гешев обяви през националния ефир, че се завръща в имението си на брега на Боянско езеро.

Очевидци твърдят, че Гешев излязъл от президентството обвит в облак зелена мъгла, демонстрирайки преоткритата си любов към безкомпромисното отпускане на газ и лука в манджите. Докато обърканите очевидци зяпаха гледката пред себе си, Гешев нададе крещящ рев, който отекна над шадравана, предизвиквайки вълни, които съответстваха на объркването, изпитано от събралата се тълпа. Един мъж колабира, а баба на 72 пометна от зловонната миризма.

Социалните медийни платформи избухнаха от мемета с названието „Прокурогрето“, а хаштага #ДонкеWithMe е водещ в българската туитер общност.

Тези, които са наблюдавали мандата на Гешев с критично око споделят, че сега се борят със смесените си емоции. Някои неохотно признават, че подобно на Шрек същество може да е било по-подходящо да се движи в мътните води на политическите интриги. Други казват, че покрай загубата на главният ни прокурор всъщност са открили отново любовта си към Шрек и се надяват тази политическа епопея да не попречи на бъдещите му филмови изяви.

Гешев от своя страна коментира следното:

Аз щях да изчистя блатото, а вие ме сиктирдосахте. Огре-чен съм. Ся отивам да поря Фиона и другите манекенки дет са ми във виличката на Боянско езеро и въобще не ме еня. Ебете се.

Иван Гешев, позеленял от яд

За столичани напускането на Гешев бележи края на една епоха, изпълнена с противоречия и съдебни битки. Докато някои ще въздъхнат с облекчение, на други може тайно да им липсва неортодоксалният прокурор, който внесе нотка причудливост в живота им.

От партията на приказните същества “Движение за Пепеляшка и Сарми” пуснаха в социалните медии клипче ‘по темата’, в което споделят рецепта за свинско със зеле. Никой не знае защо.

Президентът Рамен Радев пък противно на добрите обноски за всеобщо удивление изигра един казачок след издаването на указа. По непотвърдени данни зад една от колоните на фоайето на президентството е забелязана посланник Митрофанова, държаща дистанционно управление.

София, България – Вдъхновен от българската любов към цветята и неотразимия си чар, Цончо Ганев, известният герой на социалните мрежи и основен покемон на партия Разграждане, обяви, че създава Клуб на Меките Китки. Вместо да създава обичайния клуб за цветя, Цончо реши да се посвети на помощта и подкрепата към вехналите, изсъхнали и оплакани цветя в градините на България.

“Защо трябва да пренебрегваме тези непопулярни, увиснали и мандахерцащи се цветя?” каза Цончо с мигли, зашеметяващи като най-светлия майски цвят. “Те заслужават нашата любов и подкрепа, точно както и другите красиви и здрави цветя. В крайна сметка, това са някакви слаби меки китки, което е много близък паралел към моята същност, поради някаква причина. Една голяма общност от меки китки, стъпващи заедно!”

Целта на Клуба на Меките Китки е да събере цветята с незадоволителен растеж с ботаници на които им пука. Той предлага специализирана тор и хранителни добавки, предназначени специално за изтощени и изсъхнали цветя. Също така, членовете на клуба ще се срещат редовно, за да обменят истории за своите цветни приключения и да усещат съпричастност от страна на другите членове.

Ще се провеждат и тренировки, включващи специални упражнения за възстановяване на красотата и енергията на оплаканите цветя. Например, “Йога на Увисналото Мушкато” и “Терапия с проникване на висналите Люти Чушлета”.

“Цветята също имат емоции и се нуждаят от подкрепа,” каза Цончо със сълзи в очите си. “Аз съм тук, за да им дам надежда и да ги науча как да открият вътрешния си блясък, дори и ако са изсъхнали и отчаяни.”

Създаването на Клуба на Меките Китки изисква значителни финансови инвестиции от страна на парламента, като за намирането на средствата е решено да се направи будка за дюнери на централния вход на народното събрание. Все още не е ясно дали Клубът на Меките Китки ще бъде печеливша инициатива, но Цончо вярва, че любовта и грижата към вехналите цветя ще намерят своя път в сърцата на българските градинари.

“Така че, ако имате вехнали цветя в градината си, не се отчайвайте! Аз, Цончо Ганев е тук, за да ви помогна да ги възродите и да ги върнете към живота. Присъединете се към Клуба на Меките Китки и заедно нека създадем свят, в който всяко цвете ще се чувства обичано и ценно, дори и ако е малко, вяло, скучно и мрази ЕС!”

Ситуацията се следи от CERN в Швейцария и от отегчено австралийско кенгуру на име Панчо.

Понито Вихрогон от старозагорският зоопарк “Всичко живо в клетка” е било прието късно снощи със сериозни оплаквания в местният ветеринарен кабинет “От лапа до хобот”. Специалистите на зоопарка са алармирали ветеринарите, че понито изпитва сериозни болки в областта на стомаха. Докторите моментално са предприели процедура стомахческопия и са открили проблема. Коментира Клементина Парашутникова:

Очевидно на 8-ми май (бел. ред. рожденият ден на Енрике Иглесияс) тази година семейство старозагорци са решили да прекарат деня си в зоопарка. Стигайки клетката на Вихрогон жената е решила да си провре пръстѐтата къде не ѝ е работа и понито се е възползвало да си гризне.

С екипа сме в недоумение как това стига до нас чак сега. Явно семейството е искало да избегне разправии и са си затраяли, но ние видяхме всичко на камерите.

Както и малките деца знаят, понитата са изключително хищни и агресивни животни, които не биха се замислили дори за миг да ви отхапят пръст, ухо, нос или дори пета. Да не говорим какво биха ви сторили ако сте в безсъзнание.

Това е първият инцидент от този порядък с Вихрогон и ние недоумяваме как въобще се е стигнало до това, след като за да се стигне до него трябва да се минат поне три предупредителни табели, две ограждения, седем пазача с калашници, триметров ров с крокодили вътре, електрифицирана ограда бодлива тел и като последна бариера – Искра Фидосова във финалната ѝ форма, както е илюстрирана в научнопопулярният сериал Attack on Titan.

Опасяваме се за живота на животното и пропуските от печалби, които генерира пони-затвора. Планирахме от началото на Юни да направим атракцион “клетка при понито”, в който търсачи на екстремни усещания ще бъдат пускани в клетка за близка среща с Вихрогон, но това очевидно трябва да остане на заден план.

Вихрогон е изключително умно същество и успя да ни комуникира проблема с помощта на рисунки с копито в пръстта. Диаграмата беше анатомично коректна и дори беше написано с големи латински букви “ZAEBI” отстрани. Все още го учим на българската азбука.

Чрез пиктограми, морзов код и оригами ни разказа, че е консумирал два пръста от жената, но е успял да изходи само един. Другият бил с няколко пръстена и според неговото мнение е заседнал някъде в стомаха.

Клементина Парашутникова, заместник експерт катедра копита в зоопарк “Всичко живо в клетка”

Доктор Игнат Мъртваго от ветеринарния кабинет изрази спокойствие относно ситуацията. Според него понито е почувствало стомашен дискомфорт предимно заради мазината от банички с която е наситен пръста. Предстои операция по изкарването му чрез магнит на въженце, като ветеринарите се надяват поне един от пръстените да е фалшименто злато и съответно – феромагнитен.

От зоопарка молят народното събрание да предприеме спешни мерки срещу хората, предприемащи подобни дръзки действия около невинните хищници.

Ще следим ситуацията с два пръста.

Камарата на Обикновените Кокошки от Омуртаг изпрати отворено писмо до всички медии, че обявява стачка след, цитираме, “кошмарните седмица и половина, на които бяхме подложени”. Според председателят на камарата, кокошката Тонка, фермите в околията работели на троен капацитет и колежките ѝ едва издържали на засиленото темпо:

“Някои ко-ко-лежки бяха принуждавани да гледат мотивационни видеа за скоростно снасяне на яйца по 18 часа на ден! Това не е нито човешко, нито кокошко. И защо? За един пуст празник да се тъпчете като гламави с яйца и сладък хляб! Предприемаме тези драстични мерки за да предотвратим радикализиране на сестрите ни и да запазим поминъка на фермите ни, но знайте, че всяко нещо има своята граница. Аз лично в последните осем дни съм снесла над 400 яйца. Трътката ми прилича на ЖП тунел.”

Пилетата искат повишени заплати, по-добра захранка, поне по три 15 минутни почивки на смяна и ограничение на работното време до максимум 50 часа на седмица. Според тях е желателно мерките да бъдат силно подкрепени със сериозни санкции и контрол от Министерството на Птицевъдството и Курниците.

“Ако министър Галина Бланкова не изпълни исканията ни сме готови да организираме масов протест по жълтите павета. Наши поддръжници са ни обещали стотици килограми просо и разхлабителни, мислете му. ГАЛУС ГАЛУС ПАУЪР!”

Кокошките ще отказват да снасят яйца и ще си правят спа процедури в локвата на прасетата докато изискванията им не бъдат изпълнени.

Следим от-пили-зо нещата и ще ко-ко-коментираме 🐔

След разкритието, че в Сливенски магазин се продава опакована трева наш екип се натъкна на още една местна особеност, която заслужава обществено внимание. Сливенската фирма “Фестивала в кан-абис” ЕООД собственост на зълвата на чичото на лелята на Емил Конрад е наводнила (хаха) пазара със сокчета с причудливи вкусове, като най-скандалното е сок “Канабис”. Сокчето от 10 стотинки струва 30 стотинки и е евтин начин на тревоманчетата в града да друснат (аххахаха) по едно хорце.

След нашето откритие сезирахме ГДБОП, които коментираха, че са прекалено заети да теглят стари епизоди на “Листопад”, че да се разправят с такива неща.

Коментар потърсихме и от фирмата, където мащехата на зълвата на чичото на лелята на Емил Конрад – Баба Капка Баткова – сподели с нас следното:

Ние от фирма “Фестивала в кан-абис” ЕООД сме се отдали на това, което ни прави щастливи – да изкарваме пари. Нищо друго не ни интересува, гръмнете се ако щете.

П.С. От утре сокчетата ни ще бъдат достъпни и във всички училищни лафки в община Ветрен.

– Капка Баткова, главен секретар на ЦК на фирма “Фестивала в кан-абис” ЕООД

Други изобретения на фирмата са вкусовете “Машинно масло“, “Пот от Евгени Минчев“, “Ръжда“, “Джибри” (за което имаме съмнение, че е просто ракия), “Старо Кисело Зеле“, “Дядови Мъде” и “Сланина в блендер“.

Няма да следим ситуацията, пием сокче и не ни интересува.

Днес в корабоизлагация с известният телевизионен водещ, бивш метеоролог и бъдещ психолог Емо Чолаков, Радио Кюфте представя нова доза бъдещето ви за евтината цена от пет лева. Каквото не се сбъдне – сами сте си виновни.

Това беше звездният чолакоспок на Радио Кюфте. Пожелаваме ви успешна седмица и пет милиона лева паднали от въздуха. 😘

Уникални новини за малки и порастнали деца! По стара българска традиция в краденето на чужди иновации Фабриката за Киберпостижения в Правец започва производството на аналог на японското Тамагочи, завзело света през 90те.

Т.нар. Тъпанаргочи е уникална вариация на оригинала. Едно време можеше да си тренирате, да храните и да бършете дупето на виртуален любимец, но инженерите на ФКП Правец са надскочили тази летва многократно. За Радио Кюфте взехме интервю от главната програмистка по проекта Тъпанаргочи – Елка Наумова.

“Тъпанаргочи® е много иновативна концепция. Вече технологиите напреднаха изключително много и няма нужда да се ограничаваме до анималистичната материя на оригинала. В електрониката на всяко Тъпанаргочи® ние симулираме цял депресиран балкански чичак. Кръстили сме го на галено Годжи. Той бачка здраво, обича силно, мързелува, подпръдва и ака волно и неволно. За да бъде вашият Годжи щастлив трябва да се погрижите да има достатъчно ракия в мазето, да е нахранен обилно, да не го боли глава, да не го тормозят съседите, да не крещят децата на улицата и най-най-най-вече да не го закачате докато спи. Когато Годжи е гладен ще крещи по вас докато не му обърнете внимание. Батерията на Тъпанаргочито® издържа над 40 години! Също така е важно да се грижите за неговите диабет, хемороиди и странно кафяво петно на лявото рамо. В случай, че срещнете някой друг с Тъпанаргочи вие можете да се съревновавате с тях и да се опитате да ги нокаутирате. Ако успеете – получавате тяхното Тъпанаргочи и каквито пари имат в джобчетата, защото ще са на земята в несвяст и няма как да ви спрат. Очаквайте първите продажби в близките две седмици!”

Според източници близки до секретарката на шефа на ФКП Правец цената на Тъпанаргочито ще е завързана с ценови борд за цената на половин час с евтина проститутка от ало.бг (приблизително 30 лв. към момента на публикуване), като за момента тренда е към покачване.

Ще следим ситуацията… щщееее… следиммм…

…

…момент, че Годжи трябва да яде…

Нова шокираща политическа партия се появи за предстоящите избори в България. „Демократична Партия Котките на Сапун“ е основана от група плъхове, които твърдят, че имат решението на най-належащия проблем на страната.

Плъховете, които са се организирали тайно от месеци, най-накрая се появиха, за да представят своята платформа. Те обещават да революционизират икономиката на страната, като превърнат всички котки в сапун. „Достатъчно време сме позволявали котките да ни се налагат в тази страна“, казва Тошко Йорданов, главен мишок и лидер на партията. „С нашата патентована технология за производство на сапун можем да ги превърнем в ценен ресурс и да превърнем кусура в печалба“

Манифестът на партията очертава план за събиране на всички котки в България и транспортирането им до тайна фабрика за производство на сапун. След това сапунът ще бъде продаден на световния пазар под марката “Българско коти”, регистрирана от фирмата през Януари, което ще доведе до огромен приток на приходи за страната. „Това е печеливша ситуация отвсякъде“, казва Тошко Йорданов. „Котките ги няма, а България забогатява“.

Нетрадиционният подход на партията ужаси някои от гражданите и котките им, но от ДПКС остават невъзмутими. „Хората може да не разберат нашата визия в началото“, казва Тошко Йорданов „Но след като видят ползите от общество освободено от котки, ще ни врътнат и по една бибитка на мишите пишлета.“

Срещу партията вече има не една жалба, като от Коалиция на Онеправдани Толерантни Котки и Интелектуалци (КОТКА) вече организират протест пред съда, където да изкажат недоволството си от тая кретения. Поискахме коментар, но от пресцентъра на партия ДПКС заплашиха ни заплашиха с болести и изядена зимнина.

Партията е изправена пред тежка битка на предстоящите избори. Върховният Коткасационен Съд с много мъки потвърди регистрацията на партията заради спорната тематика. Те обаче остават непоколебими и вече планират следващия си ход. „Няма да позволим на една малка пречка като българският народ да ни спре“, казва в интервю Тошко, докато бе заровен във отпадни води — “Сапунът трябва да тече”.

Ще продължим да следим ситуацията около ДПКС докато Мая Манолова не се закачи и за тях.

Драги слушатели и читатели на Радио Кюфте,

Рядко щастие имаме да ви запознаем с една космологична причудливост този следобед. По незнайни за нас начини в редакцията дойде на интервю анимационният герой от филмите за опасностите от жълтеницата – Гру. Анимираният господин предприел тази прескачаща вселената на историята крачка за да ни сподели, че е дочул от световната мрежа за приключенията на неговият най-неуспешен миньон – Костя Копейкин.

В това кратко интервю ще ви споделим какво каза той по темата преди да се отдадем на ласките на ракията на тонрежисьора. Интервюира нашият репортер Ишиас “Охболи” Маргаритков:

ИМ: Привет Гру! Какво те води от големият екран до нашият ефир?

Гру: Здравейте и благодаря за трибуната. Тук съм за да ви предупредя за опасностите на миньона Коцко, който ми избяга преди 8 години от ветеринаря.

ИМ: Имате предвид политикът Костя Копейкин?

Гру: Така ли е решил да се нарече?

Тук Гру изпадна в пристъп на хилеж, който укротихме след около 20 минути с множество помощни средства, включително миризмата от мръсните чорапи на администратора на сайта.

Гру: Ох, ох, заеби, не мога да се събера. Костя Копейкин вика, не мога.

ИМ: Ами той така се нарича! Даже марка си направи!

Гру: Ся ше ви кажа за “Костя”. Истинското му име всъщност е Коцко B334-WW0. Той беше един от множеството прототипи за по-висок миньон които опитах. Сега, трябва да разберете, миньоните са ми като деца. От собствената ми цицка им давам.

ИМ: ъъъъъ…

Гру: Отгледах го от малко изродче с размерите на бобче до размера, който е в момента. Вярно, успях с ръста, но имаше непредвидени проблеми в процеса на клониране и кастрация.

ИМ: С какви проблеми се сблъскахте?

Гру: Ами сега, вижте, миньоните се ебат като зайци накратко…

ИМ: Васко, цензурирай го това в сайта.

Бележка от Васко: Еби се.

Гру: Ако не им кръцнеш мадурките в рамките на три седмици ще са си удвоили популацията и възможностите за мутации са непредвидими. Все пак ги поим основно с хасковска вода. Кръц кръц и са дотам. Уви Коцко си остана с неизтърсени ташунгерчета. Доктора вика няма как да кастрирам нещо което не виждам и препоръча евтаназия.

ИМ: Евтаназия???

Гру: Ка-то зай-ци! И докато го хванеш кой с кого и станала тя белята. Преди ги чипирахме, ама с тия проблеми в производството на чипове… Както и да е. Та решихме да го евтаназираме, за да не се случи по-голям проблем.

ИМ: Не е ли прекалено крайно?

Гру: Ела ти да ги гледаш изчадията ебливи като си толкова отворко!

Бележка от Васко: Ишиас, майка ти е мъж, тука нищо не се цензурира.

Гру: Са случвало се е и преди подобно нещо, ама не и до такава степен. Хванахме го на примка за едното задно копито и го завлякохме до операционната маса да му бият спринцовката. Копеленцето успя да се отскубне обаче и побегна. Сега, години по-късно, мяркам разбираш ли предизборен плакат от истинският свят с неговата зурличка!

ИМ: Костя копейкин участва на изборите тука, да.

Гру: Ми начи ви е тъпа системата щом позволява на най-смотания ми миньон да печели такива проценти.

ИМ: Моля те, демократична държава сме.

Тук Гру припадна от смях и се наложи да викаме бърза помощ.Уви поради размера на масльонката му не можаха да му подадат кислород за астмата и героя почина. За радост е анимационен герой, та нашите учени ни уверяват, че се е прибрал по този начин обратно в неговата си вселена за да клонира и кърми още множество миньони.

Ще следим историята с пламенен мерак и натопорчен байряк. Останете с нас и до изборите, когато ще обсъждаме как да хакнем машина за гласуване с резен хамбургски салам.