Ако и вие като нас искате да гледате на живо бой на наркомани за парче луканка в подлеза на Софийски университет, докато тълпа тулупи залагат стотинки, значи сте на правилната вълна. За всичко останало можете да се доверите на нашият хомеопатичен, дигитален, формален, орален и непримирим с нормите на доброто възпитание Хороскролинг! 🤳

♈️ Муу 1	Вашата седмица ще бъде уникална, феноменална, неповторима и достойна за приза “Бахти Седмицата” на Центъра за Изследвания на Цонко Ихтиманов. Важно е ако ви кацне пиленцето да го хванете и опечете на жар. Черна котка ще се опита да ви мине пътя — ритнете я. Ако пиете лимонада ще си прецакате късмета. Късмет ще ви носи дъвка, дъвкана прекалено дълго, която ще ви се залепи на маратонката в Сряда. Щастливото ви число е 9.
♉️ Муу 2	Вашата седмица ще бъде абсолютно отвратителна, умопомрачително гадна и достойна за приза “Бахти седмицата на на Центъра за Изследвания на Цонко Ихтиманов. Важно е ако кацне пиленцето на някой друг да му го грабнете от рамото и да бягате с 200 към най-близкия магазин за семки и ядки, да го нахраните, то да ви наака и да ви е на пари. Ще се опита да ви го вземе черна котка, но вие я ритнете в посока най-близкия Овен. Ако търсите тоалетна и не намирате – бутилка от лимонада ще ви помогне в (малка) нужда. Късмет ще ви донесе дъвка, която не спирате да дъвчете цяла седмица и накрая като е тотално разкашкана я изплюете пред гара Подуяне. Щастливото ви число е 10-1
♊️ Близалки	Седмицата ви ще започне долу, но ще завърши горе, горе, горе на череешата. Зли хора ще се опитат да ви вкарат в главата чалга, но не бива да им се поддавате. Куца баба с право кроше ще се опита да ви принуди да си купите здравец от нея, но вие я контрирайте с блок и после комбо от ляво. Полицията няма да успее да ви разпознае на камерите, но случаен минувач може да прояви добра памет. Събота ще е ден за лична любов и трябва да ѝ се отдадете напълно с вашият порок по избор. Аз лично харесвам шоколадови бисквити. Късмет ще ви носи бяла котка с черни помисли. Щастливото ви число е 1312.
♋️ кРАК	СЛАГАЙТЕ ВСИЧКО НА ЧЕРВЕНО! Щото сте раци, гет ит? Тая седмица ще можете да заложите основите на вашето хазартно бъдеще и да настроите съдбата в полза на вълните на вашият личен астрален чушкопек. Ако ви се отдаде възможност да ходите на казино и вътре има чичо с тояга и дебели уши – излезте, завъртете се и после влезте пак. Няма да ви помогне, ама може да го учуди и ще стане да види какво става. И В ТОЯ МОМЕНТ ВИЕ СЯДАТЕ НА НЕГОВАТА МАШИНКА. Залозите ви винаги трябва да са кратни на пет. Късмет ще ви носи капачка от сокче куийнс с тъп надпис. Щастливото ви число е 777.
♌️ Мачарок	Лъвчетата ше се насерете тая седмица. Купони, мупони, пирамиди фараони. Избирате си произволна дискотека и се правите на Менгеле. В кристалните ми топки има послание, че е еднакво възможно да се натискате с фотомодел или да се люлеете от полюлей [sic]. Единствения съвет на звездите е да не шмъркате трева заради завишена опасност от синузит и/или гърч. Опасността от земетресения е ниска. Още повече късмет би ви донесла безалкохолна бира омешана с първак. Щастливото ви число е нашата система 442.
♍️ Девствен мустак	Девите тази седмица ще сте поставени пред предизвикателството на десетилетието – да определят пола на рандом пубер пред Народен. Звездите ви подсказват, че това е кауза пердута, но вие сте идиоти и ще се опитате независимо от каквито и да е добри съвети. Очаква ви задоволителен резултат от мятане на зарчета с неясен контекст. Обувките ви ще миришат повече от обикновено, а заради ремонти в ТЕЦа няма да имате топла вода. Късмет би ви донесъл стрък голям праз. Щастливото ви число е почти 9.
♎️ Ин и Ян	Както винаги при вас всичко ше е в баланс – хем ще спечелите от тотото малка сума, хем ще ви се развали пералнята. Хем ще ви кажат, че ви обичат, хем ще е учителя ви по спортно плюене на семки от диня. За това се центрирайте и балансирайте като си купите половин бутилка водка и я смесите с още половин бутилка водка. Нещата не са добре, но пък няма да го разбирате след половината от сместа, така че БХ. Късмет може да ви донесе единствено картина на Крал Артур каращ велосипед с липсваща предна гума върху кръглата маса в Камелот, докато Ланселот му ръкопляска, а Гуиневир прави боб чорба. Щастливото ви число е седемнайсе на куб. На̀, разпечатай си го.
♏️ сКУРпион	Вероятността тази седмица ръцете ви да миришат на рибарски магазин е висока. Защото, нали, Рачо реже риба. Хаха. Не, сериозно, внимавайте с костичките от риба, че може да се задавите и да се гътнете, майката си джаса. Не е шега работа. В работа на шега може да ви повишат по длъжност, но не и по заплата, дебиш шефа дебиш. Инвестирайте в злато или пребиткойн. Късмет ще ви донесе гладна котка под масата. Щастливото ви число е ваза с петунии.
♐️ Престъпник с пушка	С точно прицелване и планиране ще постигнете целите си кат’ стой та гледай. Всички около вас ще усещат позитивните вълни, струящи от дупито ви и ще се надяват да не ви е за цел да ги утрепете с лопатата. В любовните отношения не бива да се впускате стремглаво в нова връзка, защото старата още тлее и па̀ри и ще ви преследва с точилката ако стане туй и онуй с колегата/колежката. Физически ще сте парцали цяла седмица заради изригване на пъпковиден вулкан на челото на ретрогаден меккурий. Късмет ще ви носи заешко краче все още закачено за заека. Щастливото ви число е 1337.
♑️ Коза	НЕ ЗАТВАРЯЙ ТОЗИ ХОРОСКОП!!! Дебне те опасност зад всеки трети ъгъл, започвай да ги броиш от сега. Каква е опасността звездите не казват, защото се правят на мъглявини, но опасност има. Можеш да използваш промо код ЕСЯВИИБАХМАМАТА в оръжейни магазини “Калибри” за 10% отстъпка от всички бойни гранати и снаряди. В най-лошия случай поне си носи боен черпак със себе си. Очаква те крепко здраве след като премине опасността на всеки трети ъгъл. Милото ще те принуди да ходите на екскурзия за която няма да имаш пари след уникалната промоция на оръжейни магазини “Калибри”. Погрижи се добре за връзките на обувките си, лявата е лабава. Късмет ще ти донесе автомат Калашников с два пълнителя. Щастливото ти число е АК-47. meowdy 🤠
♒️ Маркуч	Седмицата ще е бахти тъпата, но да не ти пука – От интересно се мре. Цяла седмица ще дуум скролваш в инстаграм и тиктокито, а с малко късмет от твоят талисман може да видиш най-смешният рийл на целия свят и да се подрискаш от смях. Съвета на звездите за това е да скролваш предимно в клозета за да няма изненадващо включване от царевицата дето яде вчера. В работата са чукундури – бъди чукундур и ти. Късмет ще ти донесе USB-C зарядно с наполовина нагризан кабел. Щастливото ти число е 99+ нотификации.
♓️  Два карагьоза	У теб се е концентрирала живителната и късметлийска сила на катерицата Беатрис. Цяла седмица вселената ще се чупи през кръста да ти угажда. Пари, жени, коли, мазнини и още много други неща ще изчезват от живота ти безвъзвратно и по този начин ще си осигуриш гарантирано място в рая на морган фриман. Да, може и да е аскетски начин на живот, но гладът учи на мъдрост, а мъдростта учи да не бъркаш думата “Пришки” с “Пишки” когато те питат “Какво получава най-работливият затворник в централния?”. Късмет ще ти донесе огледалце, огледалце на стената, кой е най-прецакан на земята. Щастливото ти число е буквата “ъ”.

За 13-тата зодия звездите нищо не казват, щото има някаква сделка там с прокуратурата.

Жителите на китното шабленско село Крапец протестират за седемнадесети пореден ден срещу отказа на община Шабла да им позволи да преименуват населеното място.

Според местните жители името Крапец позори и уронва престижа на крайморското селце, известно с древната си история и близостта си до Дуранкулашкото езеро. По думите на кмета на селото Ванко Еднов от партия КЕРБ („Крапчани за европейско развитие на блатото“), името е било наложено през 1949 година от правителството на Васил Коларов, който по това време, както твърдят местните, се е опитвал всячески да им навреди.

„Васил Коларов, бичът на село Крапец, е бил от Шумен и ни е мразел по простата причина, че нашето пристанище не е на 50 км. По това време той е изучавал английски език и, за да урони престижа ни като историческа и туристическа дестинация, ни е преименувал с обидната английска дума за екскремент“, казва кметът Еднов. „Време беше да потърсим възмездие за тази долна комунистическа постъпка и да сменим името си с нещо по-достойно.“

Според жителите на селото Васил Коларов се е постарал бившото название на населеното място да бъде заличено от всички архиви, но след дългогодишните усилия на учени от Отдела за хронологично обследване на българската ономастика, хроники и описания („О.Х.О.Б.О.Х.О.“), селото най-сетне може да се докосне до прекъснатата си история.

„Крайно време е тия мизерници в община Шабла да клекнат и да ни позволят отново да използваме историческото си име и да прекратим 77 години позор.“ казва най-възрастният протестиращ – 76 годишният дядо Мокри Парцалев.

“Вие не сте добре” отговориха като официална позиция от Община Шабла.

Протестиращите заявиха, че докато не бъдат изпълнени исканията им казана за варене на ракия в селото няма да работи. Крапчани вече са поставили на входа на селото собственоръчно поправена табела с новото име, за което се борят – Пуупец.

Опасно време код “Тръмп” беше обявено в 24 области в страната и един кръг на Ада.

Според очевидци паветата в центъра на София се разтичат, в Търново Балдуиновата кула е започнала да се поти, а в Банкя асоциацията на бостанджиите обяви, че цял имот се разпльоква под тежестта на тиква-мутант с претенции за интелект.

Общините и Червеният Кръст обявиха мерки за помощ на най-уязвимите в тези жеги и се заклеха пред медии от пет държави, че започват да оборудват врабчетата и гълъбите с хартиени парти чадърчета и пакетче с 30 грама скрежина.

Пазете си кратунките и си хидратирайте муцунките!

Понеделник, 15 Април, Щата Тексас – Около 16:30 българско време компанията на рептила-баровец Джеф Безос – Blue Origin – изстреля пенисоподобна ракета в ниска земна орбита с цел да се отървем веднъж завинаги от певицата Кати Пери.

Профила на мисията предвиждаше тя да бъде облечена в скафандър и изхвърлена от капсулата при достигането на апогея ѝ на около 100км надморска височина от годеницата на Джеф Безос – журналистката и адвокат за правата на месоядните вегани – Лорън Санчез. Изстрелването и издигането на космическия кораб протече без засечка, но при изхвърлянето на певицата от капсулата пасажерките забелязали странни светлини в пространството около тях и капсулата застинала в най-високата част на полета. От левият илюминатор забелязали неиндетифициран летящ обект с формата на класическа летяща чиния, който излъчвал два броя лъчи – едните към летящия кораб, другите към скафандъра на певицата, които на практика ги задържали неподвижни спрямо Земята.

Извънземните провели кратък телепатичен разговор с пасажерите на капсулата, в който обяснили, че Космическото Общество на Същинските Мислители (КОСъМ) се противопоставя на нашето замърсяване с поп певици и не желаят те да напускат пределите на атмосферата ни. Екипът извънземни боклукчии завлачил безпомощно мандахерцащата се певица и капсулата с космонавтките обратно до Corn Ranch площадката на Blue Origin, прочели кратко слово на развален английски, очевидно теглили майни на всички присъстващи на техния си език и побегнали към летящата си чиния.

Милиони уфолози, астрономи и астролози анализират всичките аспекти на тази близка среща от третия вид. По данни на Института за Статистика на Простотиите в щата Мериленд до сега има регистрирани 17 самоубийства, 2 убийства, 8 забременявания и 24,577 случая на трипер.

Говорителят на ООН – Щранг Фауцингенщерфалер – обяви, че се свиква извънредна среща в рамките на 24 часа за да измислят някакъв бранд за обединена земя, който да бъде моментално принтиран на чашки, тениски, суитшъри и кейсове за телефони.

При кацането Кати Пери целунала земята, споделяйки после как е оценила истински междугалактическата подкрепа за ‘изкуството’ ѝ. “Моите сиви приятели очевидно са видели бъдещето и са разбрали, че ако не се намесят аз няма да мога да правя своите песни мандахерцаща се в скафандър, плавно отдалечаваща се от пределите на Майка Терра. Вече работя по песен за тях и мога да се похваля с написан половин ред и измислено име – песента ще се казва Съдбовен КОСъМ” каза Катето Пери.

В несвързани новини непосредствено след това на около километър разстояние на юг от целувката било регистрирано земетресение от 2.7 по Рихтер. Психотронните анализатори на Радио Кюфте предполагат, цитираме, “че земята я е фанала скомината”.

Следим ситуацията с бинокъла.

В предаването на знаменития водещ Киборг Киборкян – През Една Неделя – Нашумялата последните дни в интернет пространството, заради фотосесията със саламите, фотомоделка Сламка Бучкова се оплака, че всички я наричали генерирана от изкуствен интелект.

Майната ви бе. И мен майка ме е раждала. Писна ми от тоя изкуствен интелект. Като не можете да разпознаете естествената красота от изкуствената, къде, аджеба, въобще сте тръгнали да коментирате?
– Сламка Бучкова, бясна

Сламка стана популярна последните дни в интернет заради появата ѝ в седмичната брошура на търговска верига, рекламираща салами с различна марка, дължина и дебелина. Множество хора без работа по групите във фейсбук хванаха да коментират колко е глупаво да не се наемат истински модели за подобни цели, ами си играят с разните AI инструменти докато се почесват през боксерките. За жалост мнението им е грешно и топ модела дори показа в ефир договора, който е подписала за ползване на образа ѝ.

Писна ми от разни малопишковци да ми обясняват, че съм имала лице за радиото, квото и да значи тва [бел.ред. Радио Кюфте не е наемало и няма намерение да наема Сламка за каквото и да е, обещаваме]. Аз куко да напрая, че на вас ви е бедна фантазията да си представите момиче като мен и си мислите, че само компютър може да ме измисли.
– Сламка Бучкова, на две ракии с господин Киборкян

Моделът сподели също така, че е търсена и от топ мениджъри в Дисни да играе принцеса Покахонтас в нов филм, базиран на знаменитата анимация от мързи ни да гугълнем коя година. От Дисни отказаха коментар, но ни изпратиха два билета за новия филм за Снежанка, с които подпряхме една разклатена маса в офиса. Мерси, Мики!

БТА съобщава, че българската Армия е обявила мобилизация за 17,000 тренирани хамстера от запаса да се присъединят към редовната ни войска. Хамстерите са от специалната бойна порода “Кръвопиец” и са тренирани от ранна възраст в работа с хладно оръжие, стрелба, военна тактика, подводни разузнавателни операции и висш пилотаж на миниатюрни самолети.

Тази новина идва едва ден след като германският канцлер Олаф Шолц заяви, че страната се цели към 177% увеличение на производството на бронежилетки за кенгурута-спец части, а Полша мобилизира седем приюта песове-алкохолици.

“Европа се събужда и протяга, неприятелите ѝ да се молят да не видят зъбите ѝ” заяви от сцената на “Като Две Капки Вода” Коцето Калки и размаха заплашително мачете към водещите.

Според говорителя на Въоръжените Сили Севджан Патладжанов хамстерите порода “Кръвопиец” са специално тренирани да получават криптирани сигнали във всевъзможни формати за да изпълняват прецизно бойните си задължения. Те са преминали обучение по програмиране на Python в бойна обстановка, приемане и предаване на съобщения чрез мигане в морзов код, симплекс радиокомуникация чрез батерия волт и половина, кламер и глухарче и маркиране на бойни цели с помощта на натуралните им секреции.

Според Румен Радев тази програма е следствие на идеологични различия между него и НАТО, тъй като, цитираме, “хамстерите идея нямат защо руснаците са ни братушки и това може да доведе до дипломатичен инцидент”. След това изказване президента се оттегли в градината на боянската резиденция да наблюдава как Илияна Йотова, седнала върху водна лилия демонстрира ловкост и умения като лови мухи от въздуха с език.

Севджан Патладжанов също така загатна и за нов проект под кодово название “ПАТКАН – Първа АвиоТактическа Камикадзе Армия от Наркоплъхове”, който предстои да бъде представен пред публиката.

Скандау и хаос настъпиха по време на редовното теглене на числата в играта „5 от 35“ на Българския спортен тотализатор. Вместо пето число, в една от топките изненадващо се оказа лицето на легендарния поп-фолк певец Кондьо. Водещите, стъписани от случващото се, не знаеха как да реагират, а пред офисите на БНТ моментално започна да се събира тълпа бесни селяни.

От тотализатора веднага реагираха, като обявиха повторно теглене, този път без риск от изтегляне на популярни изпълнители от близкото минало.

Оказа се, че топката е попаднала инцидентно в тотализационирващата машина от пробно теглене на новата ни игра “Куплет от 35”, където хората могат да залагат на дуети от известни наши изпълнители като Кондьо, Радо Шишарката, Луна и Гошо от Почивка.

– Фатка Шматкова, изпълнителен директор на Български Спортен Тотализатор

Потърсен от радиото за коментар в зимното си Шато на остров Мавриций, Кондьо заяви: “Радвам се, че най-после се паднах и аз. Нека ме има за всички, както казвам и в моята нова песен – ‘Топка съм и се въртя’.”

Междувременно протестът набира сили, а недоволните от ситуацията затвориха Орлов Мост и подготвят требуше, с което да изстрелват фекални проби по сградата на БНТ.

По непотвърдени източници, известният ревльо Тото от Скандал чул-недочул за драмата и решил да се самоканселира за пети път.

С Део следим ситуацията от далече, носейки каски и бронежилетки.