Ако и вие като нас искате да се гаврят с вас банда похотливи представителки на Avon моля обърнете се към личният си лекар за направление за кинезитерапевт-садист. За всичко останало можете да имате доверие на нашият органичен, 100% натурален, 90% неутрален и 22% верен Horror-скоп. Спуупи! Вери спуупи! 👻
| ♈️ Рогат добитък 1 | През идните седем дни ще ви се натресат двама навляци да ви продават боклуци от Алиекспрес с огромна надценка. В любовта има шанс да ви провърви ако си падате по навляци. Не гледайте нагоре в нечетни часове. Не правете гаргара повече от 7 секунди, защото има голяма вероятност да пукнете от някакъв нов, неопределен от медицината синдром на свръхгаргариране. Ще имате късмет ако си носите пакетче сол от KFC в задния джоб. Щастливото ви животно ще е муха. Нямате щастливо число, защото не вярвате в тия глупости.  |
| ♉️ Рогат добитък 2 | Ники Кънчев ви търси да ви бие. Очевидно сте премахнали възможността на “Стани Богат” компютъра да показва кирилица и сега завалията се мъчи да чете шльокавица. Избягвайте да подписвате документи два дена след като прочетете това. Петък може да ви сърби привидно безпричинно дъ-то, но можем да ви уверим, че не е безпричинно. Очаквайте газове. Много. Късмет ще ви донесе последното залче от манджата. Щастливото ви животно е жаба кекерица, а щастливото ви число е 333.  |
| ♊️ Един близнак | Тази седмица ще е колкото динамична, толкова и нединамична. Всичко ще ви се случва, иронично, по две. Например ето прогнозата за един конкретен късметлия (и той си знае кой е): Ще ви замерят двама клошари с по две тухли, ще има две точни попадения, ще чакате два часа в спешното, ще ви прередят две баби с настинка, двама некадърни доктора ще ви реанимират и накрая само двама души ще ви хвърлят по два карамфила. Останалите очаквайте да виждате двойки навсякъде докато си ядете самотно двойката кебапчета. Късмет ще ви донесе хартиена двулевка. Щастливото ви животно е стегозавъра, а щастливото ви число е 1².  |
| ♋️ Зойдберг | Тази седмица успеха ви е в кърпа вързан! Стартъпа ви за трениране на кокошки да кудкудякат популярни песни чрез AI ще получи Series A инвестиране от Джеф Безос, който ще ви се обясни в любов, ще ви подари Мазерати и за капак ще ви обяви за император/императрица на една от малките луни на Юпитер – Валетудо. Вие разбира се можете да откажете всички тези неща, ако сте прости. Съдбата чука и в двата смисъла! Късметът ви се крие в това да ми пратите 1,000,000 еврака в бичкойн. Късметлийското ви животно е морското конче, а щастливото ви число е -1,000,000.  |
| ♌️ Симбаа | Има препятствие на пътят ви. То може да е дупка, ограда, животно, кокосово дърво или човек от Косово, но ще се постарае да не стигнете целите си. За ваша радост това препятствие няма да е непреодолимо и ще имате възможност да го надскочите физически, психически или с помощта на ракетен двигател, откраднат от Джеф Безос докато той се разправя с Раците. Така че смело напред и да не ви пука! При вас късметчето ще е в баница от близката баничарница, а щастливото ви число ще е 2.49. Щастливото ви животно е киликанзера.  |
| ♍️ Върджин алърт | Седмицата е идеална за откриването на вътрешен мир с помощта на медитация на нестандартни места – например асансьор, мазето на НДК или насред плантация от марихуана. Има около 3% шанс да получите писмо от бъдещото си аз, съдържащо съобщение, което само вие можете да разберете, но тъй като сте малко гъзове надали ще съдържа нещо полезно като числата от тотото. По-скоро ще е завоалиран коментар относно процента мазнини в тялото ви. Накарайте бъдещото ви аз да ви проклина, изяжте шоколад и половина! Късметчето ще е оригами от станиол, щастливото животно е хипопотама на гишето в пощата, а щастливото ви число е 6.  |
| ♎️ Мерителен прибор за тежест | Очаква ви гала вечеря във ваша чест с участието на Дичо от Д2, Слави Трифонов и клонингите му (Слави Четирифонов и Слави Петифонов), Дони и Момчил копеле, Уикеда, Черно Фередже, Сашка Васева и специален гост – Лилиии Ивановаааа! Президента също ще е там, ама уатевар. Барът ще е отворен и ще има феноменален кетъринг, но в съдбата ви има и нещо, което ви причинява стомашен вирус, който би попречил на присъствието ви. Не знаем какво е това нещо, ама сигурно ще е нещо разстройващо. Хаха. Късметчето ви е камион хапчета черен въглен. Щастливото ви животно е петнистата хиена. Щастливо число – 18+.  |
| ♏️ Spicy crab | Скорпионите тая седмица се очаква да репетират за идният им концерт в Абу Даби на 17-ти май. В любовта ви чакат нежни ласки по вашите меки паласки. Петък не ходете на кино, ще бъде пълно с дебили. Ако изпитате спешна нужда да си купите нещо – изчакайте, ще го пуснат на промоция скоро. Пазете се от руси хора с черни корени и от албиноси с ножове. Късмет ще ви донесе файл с пиратско копие на песен от 2009-та. Вашето щастливо животно е мечока Балу от “Приказка за жунглата”. Щастливото ви число е 31,244.  |
| ♐️ Полицай | Във връзка с планирана профилактика на вашият хороскоп ви информираме, че в периода от днес до другиден вашият хороскоп не само, че няма да бъде наличен, ами и липсата му ще бъде репрезентативна за ежедневието ви. Очаквайте да нямате очаквания до другиден и да ви се случи едно голямо нищо. После вече си е ебало мамата. Като талисман за късмет пазете бутилчица одеколон. Щастливото ви животно е котката на Шрьодингер, а щастливото ви число е Ʊ Послето:  |
| ♑️ Рогат добитък 3 | Избягвайте бананите! Бандата на Бананите (БнБ) са ви нарочили за смърт чрез обелване, поливане с шоколад и изяждане. Всички тези тъпи шеги относно свирки, които сте правили на хората около вас докато ядат банан сега ще ви се върнат тъпкано. В любовта нещата са фифти фифти в зависимост дали ще ви хванат от БнБ. Добро време за започване на нов бизнес иначе! Късмет ще ви носи диск с ДнБ (Дръме н бейз) музика. Щастливото ви животно е… баси тъпия хумор имат тия звезди. Маймуната ви е щастливото животно. Щастливото ви число е 5+5 и малко напред.  |
| ♒️ Водоноска | Тази седмица ще започне бурно и с голяма вероятност да се събудите с желание да захапете комшията дето кърти от 7 сутринта. В работа очаквайте повишение. Звездите казват, че е фифти фифти дали ще е повишение на заплатата или повишение на обема работа, но са категорични, че е само едно от двете. Стискаме палци! В любовен аспект е време най-сетне да си изрежете ноктите на краката. Милото не ви го казва, защото ви обича и това е сладко, но снощи ритнахте котката и ѝ обръснахте корема с големия палец. Положението е плачевно, вземете мерки. Късмет би ви донесъл полускъпоценен камък във формата на сопол. Щастливото ви животно ще е присмехулката, а щастливото ви число е Ич Ни Сан Чи.  |
| ♓️ Два сафрида | Вихрушка от емоции ще ви се стовари тази седмица, след като научите, че любимият ви актьор ще идва в родният ви град за да се венчае за първата ви любов. Ще се впуснете в диво проучване за всякакви кирливи ризи и ще се опитате да го кенсълнете с всички сили. Време е за тонове компромати и нов любим актьор. В работен аспект очаквайте да ви наложат да поливате офисният фикус цяла седмица. В личен аспект днес изглеждате мноу добре, брау. Късмет би ви донесла опаковка хербицид. Щастливото ви животно е калинката, а щастливото ви число е 5.  |