В зашеметяващ обрат на събитията, който шокира света, беше разкрито, че известната арменска поп сензация, която всички обичат да мразят, известен като „Арменският поп“, всъщност е имунизиран срещу всякакви оплаквания, отправени към него!
Това бомбено разкритие излезе наяве по време на пресконференция със самия „Арменски поп“, който използва случая, за да отпие безгрижно чаша арменско кафе с екстракт от лайкучка, докато обясняваше истинската си суперсила: способността да остане абсолютно невъзмутим относно всяка форма на хленчене, мрънкане или тъпотии, които му се снасят от хората на всекидневна база.
„Трябва да призная, деца мои, слуховете са верни“, обяви той с блясък в очите. „Просто нямам време за вашите оплаквания. Все пак съм администратор на три фейсбук групи и един майнкрафт сървър. Строим копие на Тадж Махал.“
Учудването в залата беше осезаемо, докато репортерите се мъчеха да осмислят това ниво на безразличие. Как е възможно „Арменският поп“, който се беше превърнал в ходещ символ на заинтересоваността, да не се поддава на жалбите на хората?
След това разкритие психолози по целия свят са започнали да правят проучвания относно тайната зад неебателността на „Арменския поп“. Изследователите вече са планирали международен симпозиум, озаглавен „Хрониките на безразличието: разкриване на мистерията на „арменския поп“. Очаква се присъстващите да участват в семинари за изкуството да отхвърляш оплакванията и да усъвършенстваш изражението на лицето, което недвусмислено казва на всички „Не ме ебе, чадо.”
Междувременно гурута за самопомощ и лайф коучове започнаха да предлагат семинари, обещаващи да отключат скритите сили на безгрижния нрав на Арменския поп. „Открийте своя вътрешен арменски поп: Освободете ума си от оковите на хленченето!“ декларира листовка на видната шаврантия Наталия Кобилкина, включваща снимка на „Арменския поп“, който небрежно се излежава на плажен стол с маргарита в една ръка и чатала си в другата, показвайки точно кое го бо̀ли за нашите оплаквания.
Не всички обаче приемат тази новина леко. Някои скептици твърдят, че имунитетът на „арменския поп“ към оплаквания може да е сложен защитен механизъм, неговата суперсила, родена от огромен брой неразгледани оплаквания, принтирани и натрупани до планината Арарат. Други пък твърдят, че може би е бил подложен на силни космични гама лъчи, които са мутирали частите на мозъка му по начин, който го имунизира от това да му пука.
В разгара на суматохата се появи глобално движение, наречено „Анонимни попове“. Груповите срещи се състоят от присъстващи, събиращи се в кръгове, разказващи своите оплаквания, само за да бъдат посрещнати от свивания на рамене и празни погледи. Според организаторите тези вечеринки са за да бъде трениран “неебателният мускул” и да могат всички да се отърсят от задръжките, които им пречат да се кандидатират за народни представители на следващите избори.
Но какво очаква в бъдещето арменският поп? Според Роб Халфорд, вокалиста на бандата “Judas Priest”, легендите са поканили “The Armenian Priest” за общо турне под надслова “Turbo Father”. Самият Арменски поп казва, че ще прегърне новооткритата си слава като въплъщение на апатията или ще я използва като възможност да издаде албум, озаглавен “Up yours”.
Няма да следим ситуацията. Ако не ви кефи можете да се оплачете на… хм…