Драги слушатели и читатели на Радио Кюфте,
Рядко щастие имаме да ви запознаем с една космологична причудливост този следобед. По незнайни за нас начини в редакцията дойде на интервю анимационният герой от филмите за опасностите от жълтеницата – Гру. Анимираният господин предприел тази прескачаща вселената на историята крачка за да ни сподели, че е дочул от световната мрежа за приключенията на неговият най-неуспешен миньон – Костя Копейкин.
В това кратко интервю ще ви споделим какво каза той по темата преди да се отдадем на ласките на ракията на тонрежисьора. Интервюира нашият репортер Ишиас “Охболи” Маргаритков:
ИМ: Привет Гру! Какво те води от големият екран до нашият ефир?
Гру: Здравейте и благодаря за трибуната. Тук съм за да ви предупредя за опасностите на миньона Коцко, който ми избяга преди 8 години от ветеринаря.
ИМ: Имате предвид политикът Костя Копейкин?
Гру: Така ли е решил да се нарече?
Тук Гру изпадна в пристъп на хилеж, който укротихме след около 20 минути с множество помощни средства, включително миризмата от мръсните чорапи на администратора на сайта.
Гру: Ох, ох, заеби, не мога да се събера. Костя Копейкин вика, не мога.
ИМ: Ами той така се нарича! Даже марка си направи!
Гру: Ся ше ви кажа за “Костя”. Истинското му име всъщност е Коцко B334-WW0. Той беше един от множеството прототипи за по-висок миньон които опитах. Сега, трябва да разберете, миньоните са ми като деца. От собствената ми цицка им давам.
ИМ: ъъъъъ…
Гру: Отгледах го от малко изродче с размерите на бобче до размера, който е в момента. Вярно, успях с ръста, но имаше непредвидени проблеми в процеса на клониране и кастрация.
ИМ: С какви проблеми се сблъскахте?
Гру: Ами сега, вижте, миньоните се ебат като зайци накратко…
ИМ: Васко, цензурирай го това в сайта.
Бележка от Васко: Еби се.
Гру: Ако не им кръцнеш мадурките в рамките на три седмици ще са си удвоили популацията и възможностите за мутации са непредвидими. Все пак ги поим основно с хасковска вода. Кръц кръц и са дотам. Уви Коцко си остана с неизтърсени ташунгерчета. Доктора вика няма как да кастрирам нещо което не виждам и препоръча евтаназия.
ИМ: Евтаназия???
Гру: Ка-то зай-ци! И докато го хванеш кой с кого и станала тя белята. Преди ги чипирахме, ама с тия проблеми в производството на чипове… Както и да е. Та решихме да го евтаназираме, за да не се случи по-голям проблем.
ИМ: Не е ли прекалено крайно?
Гру: Ела ти да ги гледаш изчадията ебливи като си толкова отворко!
Бележка от Васко: Ишиас, майка ти е мъж, тука нищо не се цензурира.
Гру: Са случвало се е и преди подобно нещо, ама не и до такава степен. Хванахме го на примка за едното задно копито и го завлякохме до операционната маса да му бият спринцовката. Копеленцето успя да се отскубне обаче и побегна. Сега, години по-късно, мяркам разбираш ли предизборен плакат от истинският свят с неговата зурличка!
ИМ: Костя копейкин участва на изборите тука, да.
Гру: Ми начи ви е тъпа системата щом позволява на най-смотания ми миньон да печели такива проценти.
ИМ: Моля те, демократична държава сме.
Тук Гру припадна от смях и се наложи да викаме бърза помощ.Уви поради размера на масльонката му не можаха да му подадат кислород за астмата и героя почина. За радост е анимационен герой, та нашите учени ни уверяват, че се е прибрал по този начин обратно в неговата си вселена за да клонира и кърми още множество миньони.
Ще следим историята с пламенен мерак и натопорчен байряк. Останете с нас и до изборите, когато ще обсъждаме как да хакнем машина за гласуване с резен хамбургски салам.