Нашият Маг Спокалена бе захранена с вафли Троя и изплю следният хороспок за следващата гадна седмица:
Овен: Мечтите ви ще станат реалност следващата седмица, но не по начина, по който очаквате. Може да откриете, че се събуждате с внезапно умение да свирите на акордеон или да говорите свободно фарси. Приемете тези неочаквани способности, тъй като те могат да доведат до неочаквани възможности. Вашето щастливо число е буквата “Ъ”.
Телец: В сряда в дома ви ще се появи малко, пакостливо гномче, което ще предизвика хаос, където и да отиде. Не се опитвайте да го хванете – то е много по-бързо и по-пъргаво, отколкото изглежда. Също така сте дебел, няма да го хванете. Просто седнете и се насладете на шоуто. Щастливото ви число е приложението Енгари Бардс.
Близнаци: В петък ще ви сполети внезапно самозапалване. Не се паникьосвайте – това всъщност е нещо добро, тъй като означава, че най-накрая се отървавате от цялата тази негативна енергия, която ви е налегнала. Ще се почувствате много по-леки и по-енергични след това прочистващо преживяване. Щастливо число “👙”.
Рак: Следващата седмица ще бъдете посетени от група говорещи стръкове мушмули. Те ще ви поканят на пътешествие из центъра на земята, където ще откриете скрита цивилизация от растителни хора. Мамата си е ебало. Вашето щастливо число е 69.
Лъв: Мълния ще удари дома ви в неделя, което ще накара телевизора ви да оживее. Героите от любимите ви предавания ще започнат да говорят директно с вас, предлагайки съвети и насоки за избора ви в живота. Вземете думите им присърце – те знаят много повече, отколкото издават. Не вярвайте на Ферхунде. Щастливото ви число е непроизносимо в тази реалност. Тъпо, а?
Дева: Група извънземни ще кацне в двора на село по някое време следващата седмица, търсейки вашата помощ, за да спасят планетата си от унищожение. Не се притеснявайте – те ще ви осигурят космически кораб и интензивен курс по междугалактическа дипломация. Хептен мамата си е ебало. Щастливото ви число е $.
Везни: Рояк пчели ще образуват формата на сърце около вас в понеделник. Това е знак за късмет и любов. Възползвайте се от тази възможност, за да разпространявате радост и доброта, където и да отидете – пчелите ще ви наблюдават. Ако не го направите са ви се заканили с много лоши мераци. Нямате щастливо число, само тежки поличби.
Скорпион: Ще се събудите в сряда със способността да се телепортирате по желание. Използвайте тази сила разумно, тъй като може случайно да се окажете насред претъпкан дансинг, ако не внимавате и всички да ви се смеят на дървените движения. Щастливо число 0.334.
Стрелец: Група русалки ще се появи във вашия басейн в четвъртък, канейки ви да се присъедините към тях в подводно приключение. Не се притеснявайте да задържите дъха си – ще ви осигурят специална кислородна каска. В несвързани новини дилъра ви ще бъде арестуван с пакетче много кофти направено LSD и вероятно ще трябва да си леете куршум като ви отпусне. Щастливо число Д̸̙̣͈̕͜͝в̶̧̜̣̠̻̦̻̣̖̇̀̈͌̅̈͛͌́̿а̷̧̡̧̫͈̗͎̝̜͕̹̞͔̩̒̆͐̉̔͊̿͆̿̈́̐́̚͜͠й̵̡̡̤͇̰̼̼̻͐ͅс̴̘̬̬̜͍̜̙͇̞̼̣̟̼̇̋͂͝д̵̛̜͕̮̞͍̥͓̈́͌͗̎͋̇̓͛̀̑̕в̴͚̯̰̞͕̪̪̘͓̖̺̬̬̠̞̒̅͊̊̈̌̂̕е̵͙̻̫̑̅͒̓̄̒͂̀.
Козирог: Гигантска, надуваема патица ще долети в хола ви в събота, обявявайки, че е новият владетел на света. Не спорете – просто се съгласете. Патка днес, патка завинаги! Пък никога не се знае, може да има добри идеи. Щастливо число – пи.
Водолей: Следващата седмица ще откриете, че левият ви чорап ви дава силата на телекинезата. Използвайте тази новооткрита способност разумно, тъй като може случайно да накарате вашата зърнена закуска да танцува хоро по невнимание. Щастливото ви число е 3.
Риби: Във вторник на прага ви ще се появи бездомна котка, която ще твърди, че е превъплъщение на вашия пра-пра-пра дядо. Не се изненадвайте, ако започне да бълва древни мъдрости и да изисква всеки ден да бъде хранена с пастетчета риба тон. Вашето щастливо число е 7/8
Това беше хороспока на Радио Кюфте представен от Маг Спокалена. Аз ви обичам, друсайте с гъби и вие лмао.