Каспичан, България – Контрабандни фейсбук картички бяха прихванати при спец акция на граничарите от граничен пункт Дуранкулак в страниците на селянки от околията. Картичките, предвидени за разпространение във фейсбук страниците на големи български градове са в изключително огромни количества и по оценка на експерти могат да бъдат пласирани за суми от порядъка на нула до две стотинки на шерване.

За главатар на групата бесни фейсбук баби бе посочена селянката М.Б.М., която със своите другарки И.С., К.А., М.Е., П.А. и Р.И. са си предавали количествата картички по месинджер, уатсап, вибер, телеграм, сигнал, вконтакте, импулс.бг и като коментари в постове в частна фейсбук група с наименованието “НАТО = БЛАТО; Червени баби от Червен Бряг ОБЕДИНЯВАЙТЕ СЕ”. Свидетелските показания сочат също така към неустановен извършител, който е принтирал картички на хартия и ги е пласирал по пощите на неподозиращи люде.

М.Б.М. оправдава дейността си с твърдението, че „тези картички са национално съкровище и трябва да бъдат споделяни между всички българи в страната и чужбина.“ В защита на своята другарка, бабите организират флаш моб за раздаване на картички зад старото кметство в Каспичан, където всеки може да си тръгне с картичка срещу обещанието да я сподели с поне пет приятели в социалните мрежи. На мястото ще има голямо полицейско присъствие, конна полиция, два хеликоптера, седем коли на жандармерията и водно оръдие за да се предотвратят размирици.

След поредица от заседания на Европейския съюз по темата, картичките са класифицирани като „балкански културен феномен“ но и като “забранена илюстрация” според закона за Забранените Картинки. Това ги нарежда до други подобни народни привички като ракията-първак и това да си биеш кучето за спорта.

Председателят на шахматния клуб в Самоков отказа коментар, но ни почерпи бира с алое вера, така че няма да му се сърдим.

Радио Кюфте следи ситуацията внимателно, под лупа, но отдалече.

Ако и вие като нас искате да се гаврят с вас банда похотливи представителки на Avon моля обърнете се към личният си лекар за направление за кинезитерапевт-садист. За всичко останало можете да имате доверие на нашият органичен, 100% натурален, 90% неутрален и 22% верен Horror-скоп. Спуупи! Вери спуупи! 👻

♈️ Рогат добитък 1	През идните седем дни ще ви се натресат двама навляци да ви продават боклуци от Алиекспрес с огромна надценка. В любовта има шанс да ви провърви ако си падате по навляци. Не гледайте нагоре в нечетни часове. Не правете гаргара повече от 7 секунди, защото има голяма вероятност да пукнете от някакъв нов, неопределен от медицината синдром на свръхгаргариране. Ще имате късмет ако си носите пакетче сол от KFC в задния джоб. Щастливото ви животно ще е муха. Нямате щастливо число, защото не вярвате в тия глупости.
♉️ Рогат добитък 2	Ники Кънчев ви търси да ви бие. Очевидно сте премахнали възможността на “Стани Богат” компютъра да показва кирилица и сега завалията се мъчи да чете шльокавица. Избягвайте да подписвате документи два дена след като прочетете това. Петък може да ви сърби привидно безпричинно дъ-то, но можем да ви уверим, че не е безпричинно. Очаквайте газове. Много. Късмет ще ви донесе последното залче от манджата. Щастливото ви животно е жаба кекерица, а щастливото ви число е 333.
♊️ Един близнак	Тази седмица ще е колкото динамична, толкова и нединамична. Всичко ще ви се случва, иронично, по две. Например ето прогнозата за един конкретен късметлия (и той си знае кой е): Ще ви замерят двама клошари с по две тухли, ще има две точни попадения, ще чакате два часа в спешното, ще ви прередят две баби с настинка, двама некадърни доктора ще ви реанимират и накрая само двама души ще ви хвърлят по два карамфила. Останалите очаквайте да виждате двойки навсякъде докато си ядете самотно двойката кебапчета. Късмет ще ви донесе хартиена двулевка. Щастливото ви животно е стегозавъра, а щастливото ви число е 1².
♋️ Зойдберг	Тази седмица успеха ви е в кърпа вързан! Стартъпа ви за трениране на кокошки да кудкудякат популярни песни чрез AI ще получи Series A инвестиране от Джеф Безос, който ще ви се обясни в любов, ще ви подари Мазерати и за капак ще ви обяви за император/императрица на една от малките луни на Юпитер – Валетудо. Вие разбира се можете да откажете всички тези неща, ако сте прости. Съдбата чука и в двата смисъла! Късметът ви се крие в това да ми пратите 1,000,000 еврака в бичкойн. Късметлийското ви животно е морското конче, а щастливото ви число е -1,000,000.
♌️ Симбаа	Има препятствие на пътят ви. То може да е дупка, ограда, животно, кокосово дърво или човек от Косово, но ще се постарае да не стигнете целите си. За ваша радост това препятствие няма да е непреодолимо и ще имате възможност да го надскочите физически, психически или с помощта на ракетен двигател, откраднат от Джеф Безос докато той се разправя с Раците. Така че смело напред и да не ви пука! При вас късметчето ще е в баница от близката баничарница, а щастливото ви число ще е 2.49. Щастливото ви животно е киликанзера.
♍️ Върджин алърт	Седмицата е идеална за откриването на вътрешен мир с помощта на медитация на нестандартни места – например асансьор, мазето на НДК или насред плантация от марихуана. Има около 3% шанс да получите писмо от бъдещото си аз, съдържащо съобщение, което само вие можете да разберете, но тъй като сте малко гъзове надали ще съдържа нещо полезно като числата от тотото. По-скоро ще е завоалиран коментар относно процента мазнини в тялото ви. Накарайте бъдещото ви аз да ви проклина, изяжте шоколад и половина! Късметчето ще е оригами от станиол, щастливото животно е хипопотама на гишето в пощата, а щастливото ви число е 6.
♎️ Мерителен прибор за тежест	Очаква ви гала вечеря във ваша чест с участието на Дичо от Д2, Слави Трифонов и клонингите му (Слави Четирифонов и Слави Петифонов), Дони и Момчил копеле, Уикеда, Черно Фередже, Сашка Васева и специален гост – Лилиии Ивановаааа! Президента също ще е там, ама уатевар. Барът ще е отворен и ще има феноменален кетъринг, но в съдбата ви има и нещо, което ви причинява стомашен вирус, който би попречил на присъствието ви. Не знаем какво е това нещо, ама сигурно ще е нещо разстройващо. Хаха. Късметчето ви е камион хапчета черен въглен. Щастливото ви животно е петнистата хиена. Щастливо число – 18+.
♏️ Spicy crab	Скорпионите тая седмица се очаква да репетират за идният им концерт в Абу Даби на 17-ти май. В любовта ви чакат нежни ласки по вашите меки паласки. Петък не ходете на кино, ще бъде пълно с дебили. Ако изпитате спешна нужда да си купите нещо – изчакайте, ще го пуснат на промоция скоро. Пазете се от руси хора с черни корени и от албиноси с ножове. Късмет ще ви донесе файл с пиратско копие на песен от 2009-та. Вашето щастливо животно е мечока Балу от “Приказка за жунглата”. Щастливото ви число е 31,244.
♐️ Полицай	Във връзка с планирана профилактика на вашият хороскоп ви информираме, че в периода от днес до другиден вашият хороскоп не само, че няма да бъде наличен, ами и липсата му ще бъде репрезентативна за ежедневието ви. Очаквайте да нямате очаквания до другиден и да ви се случи едно голямо нищо. После вече си е ебало мамата. Като талисман за късмет пазете бутилчица одеколон. Щастливото ви животно е котката на Шрьодингер, а щастливото ви число е Ʊ Послето:
♑️ Рогат добитък 3	Избягвайте бананите! Бандата на Бананите (БнБ) са ви нарочили за смърт чрез обелване, поливане с шоколад и изяждане. Всички тези тъпи шеги относно свирки, които сте правили на хората около вас докато ядат банан сега ще ви се върнат тъпкано. В любовта нещата са фифти фифти в зависимост дали ще ви хванат от БнБ. Добро време за започване на нов бизнес иначе! Късмет ще ви носи диск с ДнБ (Дръме н бейз) музика. Щастливото ви животно е… баси тъпия хумор имат тия звезди. Маймуната ви е щастливото животно. Щастливото ви число е 5+5 и малко напред.
♒️ Водоноска	Тази седмица ще започне бурно и с голяма вероятност да се събудите с желание да захапете комшията дето кърти от 7 сутринта. В работа очаквайте повишение. Звездите казват, че е фифти фифти дали ще е повишение на заплатата или повишение на обема работа, но са категорични, че е само едно от двете. Стискаме палци! В любовен аспект е време най-сетне да си изрежете ноктите на краката. Милото не ви го казва, защото ви обича и това е сладко, но снощи ритнахте котката и ѝ обръснахте корема с големия палец. Положението е плачевно, вземете мерки. Късмет би ви донесъл полускъпоценен камък във формата на сопол. Щастливото ви животно ще е присмехулката, а щастливото ви число е Ич Ни Сан Чи.
♓️ Два сафрида	Вихрушка от емоции ще ви се стовари тази седмица, след като научите, че любимият ви актьор ще идва в родният ви град за да се венчае за първата ви любов. Ще се впуснете в диво проучване за всякакви кирливи ризи и ще се опитате да го кенсълнете с всички сили. Време е за тонове компромати и нов любим актьор. В работен аспект очаквайте да ви наложат да поливате офисният фикус цяла седмица. В личен аспект днес изглеждате мноу добре, брау. Късмет би ви донесла опаковка хербицид. Щастливото ви животно е калинката, а щастливото ви число е 5.

В зашеметяващ обрат на събитията, който шокира света, беше разкрито, че известната арменска поп сензация, която всички обичат да мразят, известен като „Арменският поп“, всъщност е имунизиран срещу всякакви оплаквания, отправени към него!

Това бомбено разкритие излезе наяве по време на пресконференция със самия „Арменски поп“, който използва случая, за да отпие безгрижно чаша арменско кафе с екстракт от лайкучка, докато обясняваше истинската си суперсила: способността да остане абсолютно невъзмутим относно всяка форма на хленчене, мрънкане или тъпотии, които му се снасят от хората на всекидневна база.

„Трябва да призная, деца мои, слуховете са верни“, обяви той с блясък в очите. „Просто нямам време за вашите оплаквания. Все пак съм администратор на три фейсбук групи и един майнкрафт сървър. Строим копие на Тадж Махал.“

Учудването в залата беше осезаемо, докато репортерите се мъчеха да осмислят това ниво на безразличие. Как е възможно „Арменският поп“, който се беше превърнал в ходещ символ на заинтересоваността, да не се поддава на жалбите на хората?

След това разкритие психолози по целия свят са започнали да правят проучвания относно тайната зад неебателността на „Арменския поп“. Изследователите вече са планирали международен симпозиум, озаглавен „Хрониките на безразличието: разкриване на мистерията на „арменския поп“. Очаква се присъстващите да участват в семинари за изкуството да отхвърляш оплакванията и да усъвършенстваш изражението на лицето, което недвусмислено казва на всички „Не ме ебе, чадо.”

Междувременно гурута за самопомощ и лайф коучове започнаха да предлагат семинари, обещаващи да отключат скритите сили на безгрижния нрав на Арменския поп. „Открийте своя вътрешен арменски поп: Освободете ума си от оковите на хленченето!“ декларира листовка на видната шаврантия Наталия Кобилкина, включваща снимка на „Арменския поп“, който небрежно се излежава на плажен стол с маргарита в една ръка и чатала си в другата, показвайки точно кое го бо̀ли за нашите оплаквания.

Не всички обаче приемат тази новина леко. Някои скептици твърдят, че имунитетът на „арменския поп“ към оплаквания може да е сложен защитен механизъм, неговата суперсила, родена от огромен брой неразгледани оплаквания, принтирани и натрупани до планината Арарат. Други пък твърдят, че може би е бил подложен на силни космични гама лъчи, които са мутирали частите на мозъка му по начин, който го имунизира от това да му пука. 

В разгара на суматохата се появи глобално движение, наречено „Анонимни попове“. Груповите срещи се състоят от присъстващи, събиращи се в кръгове, разказващи своите оплаквания, само за да бъдат посрещнати от свивания на рамене и празни погледи. Според организаторите тези вечеринки са за да бъде трениран “неебателният мускул” и да могат всички да се отърсят от задръжките, които им пречат да се кандидатират за народни представители на следващите избори.

Но какво очаква в бъдещето арменският поп? Според Роб Халфорд, вокалиста на бандата “Judas Priest”, легендите са поканили “The Armenian Priest” за общо турне под надслова “Turbo Father”. Самият Арменски поп казва, че ще прегърне новооткритата си слава като въплъщение на апатията или ще я използва като възможност да издаде албум, озаглавен “Up yours”.

Няма да следим ситуацията. Ако не ви кефи можете да се оплачете на… хм…

Силмарилион Джамбазов, най-младият независим кандидат за общински съветник и според слуховете, експерт по “елфска политика” (каквото и да значи това), е привлечен като основен заподозрян в схема за трафикиране на Негърчета през турската граница. БТА съобщи това, позовавайки се на ДАНС, които се позовават на ГДБОП, а те – на личното БДСМ джудже на Слави Трифонов – Тошко Йорданов, който е познат също и като “Мистър Пръснимигъза” в онези среди.

След като във вторник патрул на КАТ засече бус с фалшиви номера пълен до горе с Негърчета и стикер “Радев бест президент балив ми” в село Килимбахтън до границата с Турция, беше направено мащабно изследване. Според източника ни, който предпочита да остане анонимен, но носи тениска с надпис “Хари Потър е бил тук,” единственият заподозрян за сега е малкия Силмарилион.

Според очевидци, буса се е пръскал по шевовете от Негърчета и при отварянето на задната врата няколко пръснати са се изсипали върху ченгетата, като диабетиците сред тях са колабирали.

Експерти твърдят, че след последните разкрития, Силмарилион Джамбазов не просто стои на ръба на политическa пропаст, а и е загубил правото си да участва в детските игри “Стани богат на бонбонки” и “Комунистическо Монополи: Сезон 38 – Голи и гладни” които са част от неговата образователна програма. Отделно се появи слух, че бюджетът за нова детска площадка в София е бил използван за финансиране на този “шоколадов картел.” Следователно, децата в столицата ще трябва да се задоволят с пясъчницата пред парламента, която е изградена от сълзи и разбити мечти.

Криминалната схема е сложна. В нея участват и няколко местни животни, като кокошката на бай Юсуф, Гергана. Тя се използваше за смущение и разсейване на митническите служители като изпълнява “Дунавско хоро” всеки път, когато чуе кодовата дума “Негърчета”.

– Нехранимайко с 11 пръста на ръцете от село Килимбахтън

Сред другите потенциални последици на скандала е и потенциала партията “Изправи се, Мутрите са тук!” да реализира поредната политическа платформа за Мая Манолова, наречена “Не на трафика на Негърчета към Турция, Да на трафика на ракия към Русия!” Те вече обмислят и нова маршрутка между Орландовци и Княжево, която ще предлага безплатни Негърчета на пътниците, за да възстанови доверието в обществения транспорт.

Според МВнР този случай може да доведе до дипломатически инцидент с Турция, където търсенето на български Негърчета е стигнало до толкова големи пропорции, че дори Ердоган ефенди спомена в новогодишната си реч, че, цитираме, “Заеби баклавата и локума, Негърчетата са националният ни десерт”

Седемгодишният политик е от славното семейство клонинги Джамбазови, като неговото раждане бе широко тиражирано като невероятен успех на учените от БАН, работещи по програма за “масово наебаване от държавата на народа,” за справяне с негативният прираст. Майката на малкият епруветен левент е пазена в тайна, но зли езици говорят, че вероятно става дума за 90% ДНК от Венета Райкова, 10% Фънки и щипка Сузанита за добра мярка простотия.

След като президентът-птицевъд Рамен Радев подписа указа да бъде изритан от поста главен прокурор, Иван Гешев обяви през националния ефир, че се завръща в имението си на брега на Боянско езеро.

Очевидци твърдят, че Гешев излязъл от президентството обвит в облак зелена мъгла, демонстрирайки преоткритата си любов към безкомпромисното отпускане на газ и лука в манджите. Докато обърканите очевидци зяпаха гледката пред себе си, Гешев нададе крещящ рев, който отекна над шадравана, предизвиквайки вълни, които съответстваха на объркването, изпитано от събралата се тълпа. Един мъж колабира, а баба на 72 пометна от зловонната миризма.

Социалните медийни платформи избухнаха от мемета с названието „Прокурогрето“, а хаштага #ДонкеWithMe е водещ в българската туитер общност.

Тези, които са наблюдавали мандата на Гешев с критично око споделят, че сега се борят със смесените си емоции. Някои неохотно признават, че подобно на Шрек същество може да е било по-подходящо да се движи в мътните води на политическите интриги. Други казват, че покрай загубата на главният ни прокурор всъщност са открили отново любовта си към Шрек и се надяват тази политическа епопея да не попречи на бъдещите му филмови изяви.

Гешев от своя страна коментира следното:

Аз щях да изчистя блатото, а вие ме сиктирдосахте. Огре-чен съм. Ся отивам да поря Фиона и другите манекенки дет са ми във виличката на Боянско езеро и въобще не ме еня. Ебете се.

Иван Гешев, позеленял от яд

За столичани напускането на Гешев бележи края на една епоха, изпълнена с противоречия и съдебни битки. Докато някои ще въздъхнат с облекчение, на други може тайно да им липсва неортодоксалният прокурор, който внесе нотка причудливост в живота им.

От партията на приказните същества “Движение за Пепеляшка и Сарми” пуснаха в социалните медии клипче ‘по темата’, в което споделят рецепта за свинско със зеле. Никой не знае защо.

Президентът Рамен Радев пък противно на добрите обноски за всеобщо удивление изигра един казачок след издаването на указа. По непотвърдени данни зад една от колоните на фоайето на президентството е забелязана посланник Митрофанова, държаща дистанционно управление.

София, България – Вдъхновен от българската любов към цветята и неотразимия си чар, Цончо Ганев, известният герой на социалните мрежи и основен покемон на партия Разграждане, обяви, че създава Клуб на Меките Китки. Вместо да създава обичайния клуб за цветя, Цончо реши да се посвети на помощта и подкрепата към вехналите, изсъхнали и оплакани цветя в градините на България.

“Защо трябва да пренебрегваме тези непопулярни, увиснали и мандахерцащи се цветя?” каза Цончо с мигли, зашеметяващи като най-светлия майски цвят. “Те заслужават нашата любов и подкрепа, точно както и другите красиви и здрави цветя. В крайна сметка, това са някакви слаби меки китки, което е много близък паралел към моята същност, поради някаква причина. Една голяма общност от меки китки, стъпващи заедно!”

Целта на Клуба на Меките Китки е да събере цветята с незадоволителен растеж с ботаници на които им пука. Той предлага специализирана тор и хранителни добавки, предназначени специално за изтощени и изсъхнали цветя. Също така, членовете на клуба ще се срещат редовно, за да обменят истории за своите цветни приключения и да усещат съпричастност от страна на другите членове.

Ще се провеждат и тренировки, включващи специални упражнения за възстановяване на красотата и енергията на оплаканите цветя. Например, “Йога на Увисналото Мушкато” и “Терапия с проникване на висналите Люти Чушлета”.

“Цветята също имат емоции и се нуждаят от подкрепа,” каза Цончо със сълзи в очите си. “Аз съм тук, за да им дам надежда и да ги науча как да открият вътрешния си блясък, дори и ако са изсъхнали и отчаяни.”

Създаването на Клуба на Меките Китки изисква значителни финансови инвестиции от страна на парламента, като за намирането на средствата е решено да се направи будка за дюнери на централния вход на народното събрание. Все още не е ясно дали Клубът на Меките Китки ще бъде печеливша инициатива, но Цончо вярва, че любовта и грижата към вехналите цветя ще намерят своя път в сърцата на българските градинари.

“Така че, ако имате вехнали цветя в градината си, не се отчайвайте! Аз, Цончо Ганев е тук, за да ви помогна да ги възродите и да ги върнете към живота. Присъединете се към Клуба на Меките Китки и заедно нека създадем свят, в който всяко цвете ще се чувства обичано и ценно, дори и ако е малко, вяло, скучно и мрази ЕС!”

Ситуацията се следи от CERN в Швейцария и от отегчено австралийско кенгуру на име Панчо.

Понито Вихрогон от старозагорският зоопарк “Всичко живо в клетка” е било прието късно снощи със сериозни оплаквания в местният ветеринарен кабинет “От лапа до хобот”. Специалистите на зоопарка са алармирали ветеринарите, че понито изпитва сериозни болки в областта на стомаха. Докторите моментално са предприели процедура стомахческопия и са открили проблема. Коментира Клементина Парашутникова:

Очевидно на 8-ми май (бел. ред. рожденият ден на Енрике Иглесияс) тази година семейство старозагорци са решили да прекарат деня си в зоопарка. Стигайки клетката на Вихрогон жената е решила да си провре пръстѐтата къде не ѝ е работа и понито се е възползвало да си гризне.

С екипа сме в недоумение как това стига до нас чак сега. Явно семейството е искало да избегне разправии и са си затраяли, но ние видяхме всичко на камерите.

Както и малките деца знаят, понитата са изключително хищни и агресивни животни, които не биха се замислили дори за миг да ви отхапят пръст, ухо, нос или дори пета. Да не говорим какво биха ви сторили ако сте в безсъзнание.

Това е първият инцидент от този порядък с Вихрогон и ние недоумяваме как въобще се е стигнало до това, след като за да се стигне до него трябва да се минат поне три предупредителни табели, две ограждения, седем пазача с калашници, триметров ров с крокодили вътре, електрифицирана ограда бодлива тел и като последна бариера – Искра Фидосова във финалната ѝ форма, както е илюстрирана в научнопопулярният сериал Attack on Titan.

Опасяваме се за живота на животното и пропуските от печалби, които генерира пони-затвора. Планирахме от началото на Юни да направим атракцион “клетка при понито”, в който търсачи на екстремни усещания ще бъдат пускани в клетка за близка среща с Вихрогон, но това очевидно трябва да остане на заден план.

Вихрогон е изключително умно същество и успя да ни комуникира проблема с помощта на рисунки с копито в пръстта. Диаграмата беше анатомично коректна и дори беше написано с големи латински букви “ZAEBI” отстрани. Все още го учим на българската азбука.

Чрез пиктограми, морзов код и оригами ни разказа, че е консумирал два пръста от жената, но е успял да изходи само един. Другият бил с няколко пръстена и според неговото мнение е заседнал някъде в стомаха.

Клементина Парашутникова, заместник експерт катедра копита в зоопарк “Всичко живо в клетка”

Доктор Игнат Мъртваго от ветеринарния кабинет изрази спокойствие относно ситуацията. Според него понито е почувствало стомашен дискомфорт предимно заради мазината от банички с която е наситен пръста. Предстои операция по изкарването му чрез магнит на въженце, като ветеринарите се надяват поне един от пръстените да е фалшименто злато и съответно – феромагнитен.

От зоопарка молят народното събрание да предприеме спешни мерки срещу хората, предприемащи подобни дръзки действия около невинните хищници.

Ще следим ситуацията с два пръста.

Камарата на Обикновените Кокошки от Омуртаг изпрати отворено писмо до всички медии, че обявява стачка след, цитираме, “кошмарните седмица и половина, на които бяхме подложени”. Според председателят на камарата, кокошката Тонка, фермите в околията работели на троен капацитет и колежките ѝ едва издържали на засиленото темпо:

“Някои ко-ко-лежки бяха принуждавани да гледат мотивационни видеа за скоростно снасяне на яйца по 18 часа на ден! Това не е нито човешко, нито кокошко. И защо? За един пуст празник да се тъпчете като гламави с яйца и сладък хляб! Предприемаме тези драстични мерки за да предотвратим радикализиране на сестрите ни и да запазим поминъка на фермите ни, но знайте, че всяко нещо има своята граница. Аз лично в последните осем дни съм снесла над 400 яйца. Трътката ми прилича на ЖП тунел.”

Пилетата искат повишени заплати, по-добра захранка, поне по три 15 минутни почивки на смяна и ограничение на работното време до максимум 50 часа на седмица. Според тях е желателно мерките да бъдат силно подкрепени със сериозни санкции и контрол от Министерството на Птицевъдството и Курниците.

“Ако министър Галина Бланкова не изпълни исканията ни сме готови да организираме масов протест по жълтите павета. Наши поддръжници са ни обещали стотици килограми просо и разхлабителни, мислете му. ГАЛУС ГАЛУС ПАУЪР!”

Кокошките ще отказват да снасят яйца и ще си правят спа процедури в локвата на прасетата докато изискванията им не бъдат изпълнени.

Следим от-пили-зо нещата и ще ко-ко-коментираме 🐔

След разкритието, че в Сливенски магазин се продава опакована трева наш екип се натъкна на още една местна особеност, която заслужава обществено внимание. Сливенската фирма “Фестивала в кан-абис” ЕООД собственост на зълвата на чичото на лелята на Емил Конрад е наводнила (хаха) пазара със сокчета с причудливи вкусове, като най-скандалното е сок “Канабис”. Сокчето от 10 стотинки струва 30 стотинки и е евтин начин на тревоманчетата в града да друснат (аххахаха) по едно хорце.

След нашето откритие сезирахме ГДБОП, които коментираха, че са прекалено заети да теглят стари епизоди на “Листопад”, че да се разправят с такива неща.

Коментар потърсихме и от фирмата, където мащехата на зълвата на чичото на лелята на Емил Конрад – Баба Капка Баткова – сподели с нас следното:

Ние от фирма “Фестивала в кан-абис” ЕООД сме се отдали на това, което ни прави щастливи – да изкарваме пари. Нищо друго не ни интересува, гръмнете се ако щете.

П.С. От утре сокчетата ни ще бъдат достъпни и във всички училищни лафки в община Ветрен.

– Капка Баткова, главен секретар на ЦК на фирма “Фестивала в кан-абис” ЕООД

Други изобретения на фирмата са вкусовете “Машинно масло“, “Пот от Евгени Минчев“, “Ръжда“, “Джибри” (за което имаме съмнение, че е просто ракия), “Старо Кисело Зеле“, “Дядови Мъде” и “Сланина в блендер“.

Няма да следим ситуацията, пием сокче и не ни интересува.