Понеделник, 15 Април, Щата Тексас – Около 16:30 българско време компанията на рептила-баровец Джеф Безос – Blue Origin – изстреля пенисоподобна ракета в ниска земна орбита с цел да се отървем веднъж завинаги от певицата Кати Пери.

Профила на мисията предвиждаше тя да бъде облечена в скафандър и изхвърлена от капсулата при достигането на апогея ѝ на около 100км надморска височина от годеницата на Джеф Безос – журналистката и адвокат за правата на месоядните вегани – Лорън Санчез. Изстрелването и издигането на космическия кораб протече без засечка, но при изхвърлянето на певицата от капсулата пасажерките забелязали странни светлини в пространството около тях и капсулата застинала в най-високата част на полета. От левият илюминатор забелязали неиндетифициран летящ обект с формата на класическа летяща чиния, който излъчвал два броя лъчи – едните към летящия кораб, другите към скафандъра на певицата, които на практика ги задържали неподвижни спрямо Земята.

Извънземните провели кратък телепатичен разговор с пасажерите на капсулата, в който обяснили, че Космическото Общество на Същинските Мислители (КОСъМ) се противопоставя на нашето замърсяване с поп певици и не желаят те да напускат пределите на атмосферата ни. Екипът извънземни боклукчии завлачил безпомощно мандахерцащата се певица и капсулата с космонавтките обратно до Corn Ranch площадката на Blue Origin, прочели кратко слово на развален английски, очевидно теглили майни на всички присъстващи на техния си език и побегнали към летящата си чиния.

Милиони уфолози, астрономи и астролози анализират всичките аспекти на тази близка среща от третия вид. По данни на Института за Статистика на Простотиите в щата Мериленд до сега има регистрирани 17 самоубийства, 2 убийства, 8 забременявания и 24,577 случая на трипер.

Говорителят на ООН – Щранг Фауцингенщерфалер – обяви, че се свиква извънредна среща в рамките на 24 часа за да измислят някакъв бранд за обединена земя, който да бъде моментално принтиран на чашки, тениски, суитшъри и кейсове за телефони.

При кацането Кати Пери целунала земята, споделяйки после как е оценила истински междугалактическата подкрепа за ‘изкуството’ ѝ. “Моите сиви приятели очевидно са видели бъдещето и са разбрали, че ако не се намесят аз няма да мога да правя своите песни мандахерцаща се в скафандър, плавно отдалечаваща се от пределите на Майка Терра. Вече работя по песен за тях и мога да се похваля с написан половин ред и измислено име – песента ще се казва Съдбовен КОСъМ” каза Катето Пери.

В несвързани новини непосредствено след това на около километър разстояние на юг от целувката било регистрирано земетресение от 2.7 по Рихтер. Психотронните анализатори на Радио Кюфте предполагат, цитираме, “че земята я е фанала скомината”.

Следим ситуацията с бинокъла.

В предаването на знаменития водещ Киборг Киборкян – През Една Неделя – Нашумялата последните дни в интернет пространството, заради фотосесията със саламите, фотомоделка Сламка Бучкова се оплака, че всички я наричали генерирана от изкуствен интелект.

Майната ви бе. И мен майка ме е раждала. Писна ми от тоя изкуствен интелект. Като не можете да разпознаете естествената красота от изкуствената, къде, аджеба, въобще сте тръгнали да коментирате?
– Сламка Бучкова, бясна

Сламка стана популярна последните дни в интернет заради появата ѝ в седмичната брошура на търговска верига, рекламираща салами с различна марка, дължина и дебелина. Множество хора без работа по групите във фейсбук хванаха да коментират колко е глупаво да не се наемат истински модели за подобни цели, ами си играят с разните AI инструменти докато се почесват през боксерките. За жалост мнението им е грешно и топ модела дори показа в ефир договора, който е подписала за ползване на образа ѝ.

Писна ми от разни малопишковци да ми обясняват, че съм имала лице за радиото, квото и да значи тва [бел.ред. Радио Кюфте не е наемало и няма намерение да наема Сламка за каквото и да е, обещаваме]. Аз куко да напрая, че на вас ви е бедна фантазията да си представите момиче като мен и си мислите, че само компютър може да ме измисли.
– Сламка Бучкова, на две ракии с господин Киборкян

Моделът сподели също така, че е търсена и от топ мениджъри в Дисни да играе принцеса Покахонтас в нов филм, базиран на знаменитата анимация от мързи ни да гугълнем коя година. От Дисни отказаха коментар, но ни изпратиха два билета за новия филм за Снежанка, с които подпряхме една разклатена маса в офиса. Мерси, Мики!

БТА съобщава, че българската Армия е обявила мобилизация за 17,000 тренирани хамстера от запаса да се присъединят към редовната ни войска. Хамстерите са от специалната бойна порода “Кръвопиец” и са тренирани от ранна възраст в работа с хладно оръжие, стрелба, военна тактика, подводни разузнавателни операции и висш пилотаж на миниатюрни самолети.

Тази новина идва едва ден след като германският канцлер Олаф Шолц заяви, че страната се цели към 177% увеличение на производството на бронежилетки за кенгурута-спец части, а Полша мобилизира седем приюта песове-алкохолици.

“Европа се събужда и протяга, неприятелите ѝ да се молят да не видят зъбите ѝ” заяви от сцената на “Като Две Капки Вода” Коцето Калки и размаха заплашително мачете към водещите.

Според говорителя на Въоръжените Сили Севджан Патладжанов хамстерите порода “Кръвопиец” са специално тренирани да получават криптирани сигнали във всевъзможни формати за да изпълняват прецизно бойните си задължения. Те са преминали обучение по програмиране на Python в бойна обстановка, приемане и предаване на съобщения чрез мигане в морзов код, симплекс радиокомуникация чрез батерия волт и половина, кламер и глухарче и маркиране на бойни цели с помощта на натуралните им секреции.

Според Румен Радев тази програма е следствие на идеологични различия между него и НАТО, тъй като, цитираме, “хамстерите идея нямат защо руснаците са ни братушки и това може да доведе до дипломатичен инцидент”. След това изказване президента се оттегли в градината на боянската резиденция да наблюдава как Илияна Йотова, седнала върху водна лилия демонстрира ловкост и умения като лови мухи от въздуха с език.

Севджан Патладжанов също така загатна и за нов проект под кодово название “ПАТКАН – Първа АвиоТактическа Камикадзе Армия от Наркоплъхове”, който предстои да бъде представен пред публиката.

Скандау и хаос настъпиха по време на редовното теглене на числата в играта „5 от 35“ на Българския спортен тотализатор. Вместо пето число, в една от топките изненадващо се оказа лицето на легендарния поп-фолк певец Кондьо. Водещите, стъписани от случващото се, не знаеха как да реагират, а пред офисите на БНТ моментално започна да се събира тълпа бесни селяни.

От тотализатора веднага реагираха, като обявиха повторно теглене, този път без риск от изтегляне на популярни изпълнители от близкото минало.

Оказа се, че топката е попаднала инцидентно в тотализационирващата машина от пробно теглене на новата ни игра “Куплет от 35”, където хората могат да залагат на дуети от известни наши изпълнители като Кондьо, Радо Шишарката, Луна и Гошо от Почивка.

– Фатка Шматкова, изпълнителен директор на Български Спортен Тотализатор

Потърсен от радиото за коментар в зимното си Шато на остров Мавриций, Кондьо заяви: “Радвам се, че най-после се паднах и аз. Нека ме има за всички, както казвам и в моята нова песен – ‘Топка съм и се въртя’.”

Междувременно протестът набира сили, а недоволните от ситуацията затвориха Орлов Мост и подготвят требуше, с което да изстрелват фекални проби по сградата на БНТ.

По непотвърдени източници, известният ревльо Тото от Скандал чул-недочул за драмата и решил да се самоканселира за пети път.

С Део следим ситуацията от далече, носейки каски и бронежилетки.

Съдът в древният град Лондиниум осъди за шпионирване в полза на Русия трима невинни, нежни, възпитани и винаги поздравяващи българчета. Седемнадесет съдии са били призовани да си кажат мнението по случая, всички до един роднини на принц крал Чарлз. Западният заговор се е развил в рамките на 7 месеца, през които са водени измислени следствени действия и са правени ДНК проби на мишки за да се намери дори малко съответствие с нашенците.

Ваня Габерова (по прякор Кривата), Тихомир Иванчев (по прякор Тишо Кетамина) и Катрин Иванова (по прякор Гаранцията, защото според нейни бивши съученици, цитирам, “още осми клас са ѝ нарушили гаранцията”) са били част от група българи, които са шпионирали в периода 2020-2023 г. Според учени от Българска Академия на Науките, Алхимията и Никотина (БАНАН) този период съответства на пандемията от Корона Вирус, причинена от китайците, което СПОРЕД НАС ЗНАЧИ, ЧЕ ТЕ СА БИЛИ АФЕКТИРАНИ И СА НЕВИННИ ЗАЩОТО СА БИЛИ КОВИДЯСАЛИ. Отделно, че на снимката от обвинението са някакви мустакати астигматици, нищо общо с балканското ДНК, отличаващо ни от простолюдието по света.

Ама неее, съдът в Британия не ще да признае този неоспорим факт, ами само си правят каквото си искат щото нали кинг енд контри. Още по-лошо – според тайната информация на местния кафяв вестник „Слънце“, нашенците са планирали нечувани злодейства като вмъкване в менюто на местния пъб таратор и шкембе чорба, кражба на тайната от Дан Браун рецепта за чай с мляко (въпреки че и сами можем да се сетим как се прави тоя буламач) и даже замяна на химна на страната “God Save the King” в уикипедия с “Нашата полиция ни пази” на Веско Маринов.

Разследващите открили, че обвиняемите ползвали секретни комуникационни канали като Viber групата „Англия – Пътувам всеки петък”, както и криптирани съобщения, маскирани като рецепти за мусака и гювеч. Британската прокуратура твърди, че зад кодовите думи “добави повечко сол” и “печи на 180 градуса” всъщност стоят инструкции за саботаж на местната инфраструктура, а „запържи лука до златисто“ явно е било тайно указание за извършване на кибер атака срещу Кралската поща.

Според експертите ни от БАНАН (в координация с агентит… искам да кажа поповете от българската православна църква), това е поредната конспирация на рептилите, западните спецслужби и вероятно извънземни, с цел злепоставяне на България – най-древната цивилизация на планетата, дала на света киселото мляко, първата компютърна програма и Азис.

Ако и вие смятате, че това недоразумение на съдебната система на Албиона е абсолютен фарс подпишете нашата петиция за освобождаването на невинните ни съселяни тук или най-учтиво си таковайте таковата.

Следим случая много изкъсо, Микрофанова ни сипва водка Сельодка и се консултираме с пророчествата на баба Ванга относно ситуацията.

П.С. тия сите дгд

Бившата БСПарка, настояща Непокорна Българка, Корнелия Нинова, се похвали с новата си рожба – малкият Доналд Нинов. Според лекари в болница Шейново детето е първата непорочно родена рожба за последните 2025 години.

“Разбрах, че съм бременна с малкия Дони след като гледах посещението на президента Зеленски при Доналд Тръмп в Белия Дом. Както си го гледах и люпех семки, ангел, под формата на матрьошка, се яви пред мен и ми каза, че ще родя Божи син. Аз го питах няма ли първо да се поцелуваме, щото нали съм си такава – непокорна, ама той само щракна с пръсти и се изпари в мъгла от веган новичок”

– Корни пред Асошиейтед Прес

В момента се провеждат изследвания относно твърдението на Корни от КГБ агентите на Светия Синод, ЦРУ агентите на Римокатолическата църква, лентяите на Църквата на Летящото Спагетено Чудовище, Института за Изследване на Кретении и Малоумщини към БАН и трима влъхви от Софийския Затвор. Според първоначалните резултати от тестовете, хлапето със сигурност е наполовина на Корнелия Нинова и е излязло през нейното влагалище, а другата половина се предполага, че е амалгама от ДНК-то на щатския президент и пудел.

Министерството на Външните Работи на САЩ излезе с обръщение към Християнския свят, че младенецът Нинов автоматично ще получи американско гражданство срещу пет милиона гущера.

Не следим ситуацията, играем на жоманка с целия екип.

Каспичан, България – Контрабандни фейсбук картички бяха прихванати при спец акция на граничарите от граничен пункт Дуранкулак в страниците на селянки от околията. Картичките, предвидени за разпространение във фейсбук страниците на големи български градове са в изключително огромни количества и по оценка на експерти могат да бъдат пласирани за суми от порядъка на нула до две стотинки на шерване.

За главатар на групата бесни фейсбук баби бе посочена селянката М.Б.М., която със своите другарки И.С., К.А., М.Е., П.А. и Р.И. са си предавали количествата картички по месинджер, уатсап, вибер, телеграм, сигнал, вконтакте, импулс.бг и като коментари в постове в частна фейсбук група с наименованието “НАТО = БЛАТО; Червени баби от Червен Бряг ОБЕДИНЯВАЙТЕ СЕ”. Свидетелските показания сочат също така към неустановен извършител, който е принтирал картички на хартия и ги е пласирал по пощите на неподозиращи люде.

М.Б.М. оправдава дейността си с твърдението, че „тези картички са национално съкровище и трябва да бъдат споделяни между всички българи в страната и чужбина.“ В защита на своята другарка, бабите организират флаш моб за раздаване на картички зад старото кметство в Каспичан, където всеки може да си тръгне с картичка срещу обещанието да я сподели с поне пет приятели в социалните мрежи. На мястото ще има голямо полицейско присъствие, конна полиция, два хеликоптера, седем коли на жандармерията и водно оръдие за да се предотвратят размирици.

След поредица от заседания на Европейския съюз по темата, картичките са класифицирани като „балкански културен феномен“ но и като “забранена илюстрация” според закона за Забранените Картинки. Това ги нарежда до други подобни народни привички като ракията-първак и това да си биеш кучето за спорта.

Председателят на шахматния клуб в Самоков отказа коментар, но ни почерпи бира с алое вера, така че няма да му се сърдим.

Радио Кюфте следи ситуацията внимателно, под лупа, но отдалече.

Ако и вие като нас искате да се гаврят с вас банда похотливи представителки на Avon моля обърнете се към личният си лекар за направление за кинезитерапевт-садист. За всичко останало можете да имате доверие на нашият органичен, 100% натурален, 90% неутрален и 22% верен Horror-скоп. Спуупи! Вери спуупи! 👻

♈️ Рогат добитък 1	През идните седем дни ще ви се натресат двама навляци да ви продават боклуци от Алиекспрес с огромна надценка. В любовта има шанс да ви провърви ако си падате по навляци. Не гледайте нагоре в нечетни часове. Не правете гаргара повече от 7 секунди, защото има голяма вероятност да пукнете от някакъв нов, неопределен от медицината синдром на свръхгаргариране. Ще имате късмет ако си носите пакетче сол от KFC в задния джоб. Щастливото ви животно ще е муха. Нямате щастливо число, защото не вярвате в тия глупости.
♉️ Рогат добитък 2	Ники Кънчев ви търси да ви бие. Очевидно сте премахнали възможността на “Стани Богат” компютъра да показва кирилица и сега завалията се мъчи да чете шльокавица. Избягвайте да подписвате документи два дена след като прочетете това. Петък може да ви сърби привидно безпричинно дъ-то, но можем да ви уверим, че не е безпричинно. Очаквайте газове. Много. Късмет ще ви донесе последното залче от манджата. Щастливото ви животно е жаба кекерица, а щастливото ви число е 333.
♊️ Един близнак	Тази седмица ще е колкото динамична, толкова и нединамична. Всичко ще ви се случва, иронично, по две. Например ето прогнозата за един конкретен късметлия (и той си знае кой е): Ще ви замерят двама клошари с по две тухли, ще има две точни попадения, ще чакате два часа в спешното, ще ви прередят две баби с настинка, двама некадърни доктора ще ви реанимират и накрая само двама души ще ви хвърлят по два карамфила. Останалите очаквайте да виждате двойки навсякъде докато си ядете самотно двойката кебапчета. Късмет ще ви донесе хартиена двулевка. Щастливото ви животно е стегозавъра, а щастливото ви число е 1².
♋️ Зойдберг	Тази седмица успеха ви е в кърпа вързан! Стартъпа ви за трениране на кокошки да кудкудякат популярни песни чрез AI ще получи Series A инвестиране от Джеф Безос, който ще ви се обясни в любов, ще ви подари Мазерати и за капак ще ви обяви за император/императрица на една от малките луни на Юпитер – Валетудо. Вие разбира се можете да откажете всички тези неща, ако сте прости. Съдбата чука и в двата смисъла! Късметът ви се крие в това да ми пратите 1,000,000 еврака в бичкойн. Късметлийското ви животно е морското конче, а щастливото ви число е -1,000,000.
♌️ Симбаа	Има препятствие на пътят ви. То може да е дупка, ограда, животно, кокосово дърво или човек от Косово, но ще се постарае да не стигнете целите си. За ваша радост това препятствие няма да е непреодолимо и ще имате възможност да го надскочите физически, психически или с помощта на ракетен двигател, откраднат от Джеф Безос докато той се разправя с Раците. Така че смело напред и да не ви пука! При вас късметчето ще е в баница от близката баничарница, а щастливото ви число ще е 2.49. Щастливото ви животно е киликанзера.
♍️ Върджин алърт	Седмицата е идеална за откриването на вътрешен мир с помощта на медитация на нестандартни места – например асансьор, мазето на НДК или насред плантация от марихуана. Има около 3% шанс да получите писмо от бъдещото си аз, съдържащо съобщение, което само вие можете да разберете, но тъй като сте малко гъзове надали ще съдържа нещо полезно като числата от тотото. По-скоро ще е завоалиран коментар относно процента мазнини в тялото ви. Накарайте бъдещото ви аз да ви проклина, изяжте шоколад и половина! Късметчето ще е оригами от станиол, щастливото животно е хипопотама на гишето в пощата, а щастливото ви число е 6.
♎️ Мерителен прибор за тежест	Очаква ви гала вечеря във ваша чест с участието на Дичо от Д2, Слави Трифонов и клонингите му (Слави Четирифонов и Слави Петифонов), Дони и Момчил копеле, Уикеда, Черно Фередже, Сашка Васева и специален гост – Лилиии Ивановаааа! Президента също ще е там, ама уатевар. Барът ще е отворен и ще има феноменален кетъринг, но в съдбата ви има и нещо, което ви причинява стомашен вирус, който би попречил на присъствието ви. Не знаем какво е това нещо, ама сигурно ще е нещо разстройващо. Хаха. Късметчето ви е камион хапчета черен въглен. Щастливото ви животно е петнистата хиена. Щастливо число – 18+.
♏️ Spicy crab	Скорпионите тая седмица се очаква да репетират за идният им концерт в Абу Даби на 17-ти май. В любовта ви чакат нежни ласки по вашите меки паласки. Петък не ходете на кино, ще бъде пълно с дебили. Ако изпитате спешна нужда да си купите нещо – изчакайте, ще го пуснат на промоция скоро. Пазете се от руси хора с черни корени и от албиноси с ножове. Късмет ще ви донесе файл с пиратско копие на песен от 2009-та. Вашето щастливо животно е мечока Балу от “Приказка за жунглата”. Щастливото ви число е 31,244.
♐️ Полицай	Във връзка с планирана профилактика на вашият хороскоп ви информираме, че в периода от днес до другиден вашият хороскоп не само, че няма да бъде наличен, ами и липсата му ще бъде репрезентативна за ежедневието ви. Очаквайте да нямате очаквания до другиден и да ви се случи едно голямо нищо. После вече си е ебало мамата. Като талисман за късмет пазете бутилчица одеколон. Щастливото ви животно е котката на Шрьодингер, а щастливото ви число е Ʊ Послето:
♑️ Рогат добитък 3	Избягвайте бананите! Бандата на Бананите (БнБ) са ви нарочили за смърт чрез обелване, поливане с шоколад и изяждане. Всички тези тъпи шеги относно свирки, които сте правили на хората около вас докато ядат банан сега ще ви се върнат тъпкано. В любовта нещата са фифти фифти в зависимост дали ще ви хванат от БнБ. Добро време за започване на нов бизнес иначе! Късмет ще ви носи диск с ДнБ (Дръме н бейз) музика. Щастливото ви животно е… баси тъпия хумор имат тия звезди. Маймуната ви е щастливото животно. Щастливото ви число е 5+5 и малко напред.
♒️ Водоноска	Тази седмица ще започне бурно и с голяма вероятност да се събудите с желание да захапете комшията дето кърти от 7 сутринта. В работа очаквайте повишение. Звездите казват, че е фифти фифти дали ще е повишение на заплатата или повишение на обема работа, но са категорични, че е само едно от двете. Стискаме палци! В любовен аспект е време най-сетне да си изрежете ноктите на краката. Милото не ви го казва, защото ви обича и това е сладко, но снощи ритнахте котката и ѝ обръснахте корема с големия палец. Положението е плачевно, вземете мерки. Късмет би ви донесъл полускъпоценен камък във формата на сопол. Щастливото ви животно ще е присмехулката, а щастливото ви число е Ич Ни Сан Чи.
♓️ Два сафрида	Вихрушка от емоции ще ви се стовари тази седмица, след като научите, че любимият ви актьор ще идва в родният ви град за да се венчае за първата ви любов. Ще се впуснете в диво проучване за всякакви кирливи ризи и ще се опитате да го кенсълнете с всички сили. Време е за тонове компромати и нов любим актьор. В работен аспект очаквайте да ви наложат да поливате офисният фикус цяла седмица. В личен аспект днес изглеждате мноу добре, брау. Късмет би ви донесла опаковка хербицид. Щастливото ви животно е калинката, а щастливото ви число е 5.